Myflower, 1 ноября 2010 г., 23:44
translit, 1 ноября 2010 г., 22:48
Veronika, 1 ноября 2010 г., 21:53

Translit, я могу подписаться под Вашими словами: я тоже не была уверена, что стану хорошей матерью (а кто вообще может в этом быть уверен?). Я тоже не испытывала большого счастья сразу после родов, да и потом тоже. Правда, я все-таки знала, что хочу иметь детей. Моя любовь тоже пришла позже, со временем. Говорят, что это нормально.
Но все-же есть большая разница между «не знаю, хочу ли ребенка» и «знаю, что НЕ ХОЧУ». Возможно, Вы уже были готовы к его рождению, а Светлана, как и муж Александры – НЕ ГОТОВЫ.
Согласна с Вами, никто не знает, каким он станет через несколько лет и как изменятся жизненные цели. Но если уж взрослый человек сознательно для себя решил не заводить детей – никто не вправе давить на него и убеждать, что это плохо. Взрослый человек сам отвечает за свои решения и сам за них расплачивается впоследствии.(Если только это решение не связано с фобией или болезнью, которые можно вылечить). Так что, Александре и мужу Светланы придется решать для себя, что для них важнее – желание иметь детей или любовь к своему партнеру.
Года два назад в Америке была история с исчезнувшей очаровательной маленькой девочкой, (забыла имена, но дело было во Флориде). Ее искали месяц, а потом выяснилось, что молоденькая мама-одиночка убила ее, потому что дочка мешала ей устраивать личную жизнь. Впоследствии выяснилось, что она вообще не хотела ее рожать - родители настояли, наверно, тоже думали, что любовь придет со временем .

LeeDee, 1 ноября 2010 г., 22:59
Да ничего вы уже с ним не сделаете, если дошло до истерик и "стерилизации" в поисковике. Хорошо хоть не "кастрация", что б уж наверняка - раз так страшно Это работа для профессионального психолога - избавить его от детофобии. А вам остаётся либо принять отсутствие детей как плату за счастливую жизнь с этим мужчиной (и тут уж вам решать - нужна ли она, такая "счастливая" жизнь), либо (прости, господи!), "подловить" его и всё же родить ребёнка и вышибать эту фобию путём практического убеждения в её надуманности. Но тут последствия могут быть самыми разрушительными (если вам, конечно, есть что терять).

translit, 1 ноября 2010 г., 22:48
Veronika, 1 ноября 2010 г., 21:53
Myflower, 1 ноября 2010 г., 19:15

Я согласна, если человек сознательно не хочет детей, то, и не надо. Только тогда нужно для вступления в брак находить себе такого же не хотящего партнера. А иначе, в любом случае, потом будет трудно и плохо обоим.
А что такое свобода выбора, как не осознанная необходимость, и как можно в молодости быть уверенным, что тебе потом не захочется своего ребенка, да будет поздно? Могу сказать, что на протяжении жизни у человека и желания меняются, и отношение к жизни, и цели...
По-молодости, многие и не задумываются о ребенке. Я не помню, чтобы могла о себе сказать - я хочу ребенка или что я буду хорошей мамой. И даже не помню, чтобы сразу после родов, как в кино, посмотрев на ребенка, испытала какое-то огромное счастье или любовь. Было чувство облегчения, что закончилось. Любовь к ребенку началась с тревоги за него. А потом уже я постепенно превратилась в настоящую маму, какой до сих пор и являюсь. Будете ли вы хорошей мамой, зависит не от желания иметь или не иметь ребенка, а от каких-то других характеристик личности.

Veronika, 1 ноября 2010 г., 21:53
Myflower, 1 ноября 2010 г., 19:15
translit, 1 ноября 2010 г., 15:55
Svetlana, 1 ноября 2010 г., 09:06

Согласна. Если Светлана не хочет рожать только потому, что "так принято", то рожать "на всякий случай, чтобы потом мужа не увели" - тоже не выход. А потом мы удивляемся, откуда у нас матери-ехидны.

MoonWolf, 1 ноября 2010 г., 21:06
NATA, 31 октября 2010 г., 17:09
Полностью с Вами согласен.
Сначала написал свой коммент, а потом стал читать остальные. И с приятным удивлением обнаружил Ваш коммент.

Котя, 30 октября 2010 г., 19:41
Я тоже так думаю...

Женеч 29 октября 2010 г., 16:48
С Вами почти согласен, кроме темы компромисса. Объясню. Конфликт - это когда двое людей хотят одного и того же результата, но по-разному. А компромисс - это когда хотят разных целей, но хотят прийти к ним одинаковыми средствами. Поэтому - в данном случае - компромисс невозможен в принципе. Т.к. цель жены - иметь ребенка, а цель мужа - не иметь.

MoonWolf, 1 ноября 2010 г., 20:55
На мой взгляд - мужа нужно просто разговорить. Ненавязчиво. Мне отчего-то кажется, что он не состоит активным членом движения Чайлдфришников. А его нервная реакция и невроз на эту тему - вполне объясним неприятными воспоминаниями от первого брака.
Поэтому, на мой взгляд, Александра - Вам не следует изучать ВООБЩЕ проблему "детобоязни у мужчин" (мне кажется ее не существует), а разобраться в причинах конкретного собственного мужа. Какое вам дело до остальных мужчин и до их индивидуальных проблем? Поэтому, пытаемся разобраться в причинах, понять и проговорить все без эмоций (желательно) с мужем. Не нужно все это прокручивать в голове, обсуждать с подругами или искать ответа на конкретную ВАШУ ситуацию в Инете.
Но я думаю, Вы это уже сами поняли, почитав комменты ))
Что касается принятия решения о продолжении брака - то решать тоже Вам. Вы достаточно умная и взрослая женщина, понимаете, что любовь, брак и дети - это немного разные вещи. И если без одного из этих компонентов дальнейшая жизнь для Вас неприемлема, то нужно не маяться, а принимать решение. Развод - это не война и не измена Родине ))) Можно остаться партнерами и друзьями. Но если не получится - тоже не трагедия. В конце концов - жизнь одна, у каждого своя и пролетает очень быстро, как и молодость. Вы (женщины вообще) это понимаете острее, чем Ваш муж и чем мужчины вообще, это правда. Но есть шанс, что и ваш муж это поймет. Только цель - не объяснить, а чтобы он ПОНЯЛ, как это важно для вас. Понимаете разницу? А чтобы он это понял быстрее - купите и поставьте в его рабочем кабинете белку в колесе или хомяка - непременно с колесом ))) Когда хомяк сдохнет, колесо с клеткой останется. Но крутить его будет некому. Но мне кажется, что в вашем конкретном случае до таких сложных решений не дойдет )) Мне почему-то кажется, что в Вашем случае все гораздо проще. Разговорите и поговорите с мужем!

Myflower, 1 ноября 2010 г., 19:15
translit, 1 ноября 2010 г., 15:55
Svetlana, 1 ноября 2010 г., 09:06
А вдруг лет чрез 10 и Вы захотите ребенка, а уже не получится, а Ваш муж рано или поздно осуществит свое хотение ребенка, да уже не с Вами

Возможно, так и случится. Но все-таки, ребенок должен быть желанным. Ребенок, которого родители не хотели, а родили только потому, что "так надо" - несчастнейшее существо. С кучей комплексов и в обиде на родителей на всю оставшуюся жизнь. Так что неизвестно, что лучше...

translit, 1 ноября 2010 г., 15:55
Svetlana, 1 ноября 2010 г., 09:06
А вдруг лет чрез 10 и Вы захотите ребенка, а уже не получится, а Ваш муж рано или поздно осуществит свое хотение ребенка, да уже не с Вами

Svetlana, 1 ноября 2010 г., 09:06
У меня тоже достаточно обеспеченная семья, ситуация - зеркальное отражение Вашей. Муж - хочет ребенка, а я нет. Живем вместе уже 10 лет. Ну, не вижу я в появлении ребенка для себя никаких плюсов и обсуждать это не хочу. А заводить ребенка только потому, что "так положено" и "так должно быть" я не собираюсь.

Irina, 1 ноября 2010 г., 03:05
To Алексей, 31 октября 2010 г., 14:15
Умиляет ваш отзыв и логика тоже! Мужчина, в принципе, не хочет детей, своих, родных. А вы предлагаете взять из дет. дома, где, кстати, много детей с проблемами.
А ваше ата-та Александре несколько неуместно. Подглядывать нехорошо... А сообщить супруге через пять лет брака, что детей он вообще не хочет, - это хорошо?
Когда люди создают семью, то предполагается, что будут дети. Дети - ключевой момент брака. Если кто-то очень против, то надо договариваться на берегу. Думаю, что у Александры жизнь могла сложиться по-другому, если б она знала.

Я не так давно читала, что в одной из европ. стран супруга потребовала серьезной компенсации при разводе за то, что муж в течение нескольких лет брака лгал ей и откладывал планы о детях на потом. Совершенно случайно она узнала, что еще до брака он сделал вэзектомию. Порядочный человек, не правда ли?

NATA, 31 октября 2010 г., 17:09
Каждый человек любую ситуацию рассматривает с позиций своего опыта и опыта окружающих. Думаю, у Вашего мужа какие-то проблемы (мужские, психологические, семейные). Ваша проблема, это то, что Вы не только об этом не знали, но и не догадывались, если его нежелание иметь детей стало для Вас таким откровением. Ни в коем случае не идите у него на поводу. Если Вы хотите иметь детей и откажетесь от этого ради мужа, то через несколько лет Вы его возненавидете, а изменить уже нельзя будет нечего. По крайней мере для Вас! Мужской век детопроизводства много длиннее нашего. Я никогда не понимала нежелания людей иметь детей, хотя и старалась принимать это нежелание просто как факт. Прав один из корреспондентов - когда Ваш муж через несколько лет захочет уйти к той, которая родит ему ребенка, он обвинит Вас: не объяснили, не настояли, не обманули, наконец! Не ставьте себя в безвыходную ситуацию. Я понимаю - можно прожить и без детей, но только если это ВАШ выбор.

Алексей, 31 октября 2010 г., 14:15
Если у мужа сомнения, родится ли ребенок злоровым, возьмите ребенка из детского дома. Их там много и им нужны папа и мама.
А подглядывать, что муж смотрит на компьютере - нехорошо.

Еще одна сова, 31 октября 2010 г., 06:35
Неважно, по каким причинам ваш муж не хочет иметь детей. Жизнь была бы скучна, если бы мы все были одинаковыми. И в жизни много примеров, когда мужчины, или женщины не хотят иметь детей.
Я знаю людей, достаточно близко, которые прожили всю жизнь в любви и согласии, но именно по своему выбору отказались от детей, хотя к посторонним детям относятся хорошо и без отрицания.
Я пишу из США, так, что здесь именно выбор, а не обстоятельства, тут очень спокойно относятся к усыновлению, если нет своих.
И к таким людям относятся нормально, чайлд-фри, это не обзывание, не диагноз, просто констатация права выбора.
Если вы действительно хотите детей, печально, но факт, вам нужно разводиться и искать себе другого мужчину, который хотел бы быть отцом.
А еще, мое мнение, когда любят детей и хотят их, то их не откладывают столь надолго, максимум на год-два. Да и замуж в этом случае выходят в более старшем возрасте.
С уважением,

Котя, 30 октября 2010 г., 19:41
Мне кажется, что у вашего мужа проблемы ниже пояса о которых он боится вам сказать и если он сделает "стерилизацию", то необходимость делиться с вами об этих проблемах пропадет. Было бы интересно узнать о причинах его развода с предыдущей женой. Возможно, у них "не получилось" и она, отчаявшись, пошла "налево" и забеременела. Что-то там было нечисто, о чем вы не знаете.

Irina, 30 октября 2010 г., 14:47
Александра, исходите из того, чего хотите вы.
Есть люди, которые сознательно не хотят обременять себя детьми. Это не детобоязнь, как вы думаете, а осознанный выбор.
Если ваш муж из этих людей, то вы его не убедите. Но не можете же вы, в самом деле, насильно, или обманом, или уговорами вынуждать его стать отцом? В конце концов, идиот он или нет, но это его святое право - решать, иметь или не иметь, быть или не быть...
Попробуйте с ним еще пообщаться на эту тему. М. б. он вам расскажет о причинах своего решения или страхах. Но если уж никак нет, то решайте сами. Если этот вопрос для вас ключевой, то чем скорее решите, тем лучше для вас. Ваш возраст близится к критическому.
Тут многие правильно написали: он может вдруг передумать потом, а у вас уже не получится. Думайте о себе, любимой, и о том, чтоб не было мучительно больно вспоминать и сожалеть. И еще раз: исходите из того, чего хотите вы. Все проблемы у нас, женщин, начинаются, когда наступаем на горло собственной песне.
Желание иметь детей и невозможность это осуществить для женщины большая драма. Я на себе прочувствовала, когда мы с мужем пытались зачать второго и почти год ничего не получалось. Так я почти зациклилась. Но это только неполный год. А в какую депрессию впадают женщины, у которых годами ничего не выходит. А те, которым вообще не светит, хоть убейся?
Я для себя вывела формулу счастья - жить в гармонии с собой, с ощущением внутреннего комфорта и чувствовать каждый день, что все в твоей жизни идет правильно, как хочется. Если хотите так жить, не идите на компромиссы в самых важных для себя вопросах, пожалеете потом и никогда себе не простите.

оля, 30 октября 2010 г., 10:32
Александра, ваша жизнь полностью отвечает современному сценарию успешной жизни. И если ваш супруг прекрасно зная, что ребенок при вашем достатке, явно, не катастрофа и не вырвет вас из обычного стиля жизни(ведь есть возможность нанять целый штат нянек на которых и лягут все физические тяготы), то, видимо, вы для своего мужа являетесь на данный момент просто очередной ступенькой к его успешности и не более. Если мужчина не хочет от своей женщины детей, то она проходной вариант. Как только у вас, Александра, появятся первые признаки увядания, вас заменят. А ребенок все усложняет. И все эти изыски насчет прошлых впечатлений, все это полная ахинея придуманная для вас, типа: он весь такой впечатлительный. Просто мальчик зубами и когтями спасает то будущее, которое он для себе нарисовал: богатый, успешный, вечно молодой, с молоденькими моделями рядом. Ваш муж, Александра, вами прекрасно манипулирует, разводя на эмоции и если вы сейчас не поймете, что вас используют, то ваша жизнь разовьется по сценарию вашего мужа. А именно, в определенный момент вас обвинят во всех грехах, включая, что вы не настояли на ребенке и вас кинут. Прекратите подыгрывать мужу, настаивайте на своем, если это приведет к разводу, то смело разводитесь, иначе вы своими руками сломаете себе жизнь.

Мудрая Сова, 30 октября 2010 г., 06:38
Не важно по каким причинам ваш муж не хочет иметь детей. То, что он готов даже пойти на стерилизацию говорит о том, что никакие доводы не смогут его убедить в обратном. Жизнь была бы скучна если бы мы все были одинаковыми. И в жизни много примеров, когда мужчины или женщины не хотят иметь детей. Я работаю в школе с учителем который женился на женщине с ребёнком и не хочет иметь своих детей. Он приятный молодой человек, работает с детьми, совсем не эгоист, но своих детей не хочет. Если вы хотите детей, печально, но факт, вам нужно разводиться и искать себе другого мужчину, который хотел бы быть отцом.

Olga, 29 октября 2010 г., 22:40
Privet. Vam prosto nuzhno ser'ezno pogovorit' ob etom s muzhem i s psikhologom. Vozmozhno eto kak-to povliyaet na nego, a mozhet net. Ya znau odno: poteryat' legche, chem obresti. Mozhet vash muzh ne uveren v vashem buduschem po povodu finansovogo blagopoluchiya i v samom sebe, mozhet tam escho kakie-libo tret'i prichini. Nado popitat'sya razobrat'sya, chto k chemu. Mozhet on ne uveren v vashem semeinom buduschem. Koroche, pogovorite s nim ob etom napryamuu. Esli zhe nichego ne izmenit'sya, i on po-prezhnemu budet nastaivat' na svoem, to zavedite rebenka vse ravno. Vi ob etom ne pozhaleete. Poka.

Виктория первая, 29 октября 2010 г., 19:03
Маша, 29 октября 2010 г., 14:02
Шибко умная, 29 октября 2010 г., 13:07

Необязательно. Да, мужская стерилизация - это вазэктомия, а женская - трубная окклюзия:)
Но он может вообще не знать такого слова "вазэктомия"))) Он ищет, как стерилизоваться.

Кастрация - это совсем другое. О хирургической ни один (тем паче такой) и не помыслит)))), а химическая подавляет либидо - так что эта процедура ни при чем.

Наталья 29 октября 2010 г., 18:24
Александра, расскажу Вам свой печальный опыт. Я начала встречаться с мужчиной, когда мне было 29, мы были вместе 5 лет, он категорически отодвигал планы о ребенка на неопределенный срок. Я страстно хотела ребенка. Мы постоянно стали ругаться на эту тему и он, не выдержав, видимо, морального давления на него, выгнал меня. Я очень скоро - в 34 года - вышла замуж за другого человека, с которым у нас сильные чувства и оба хотим ребенка, но вот уже 2,5 года я не могу забеременеть. Куча потраченных денег, времени, нервы из-за неверных страшных диагнозов врачей, операция. Этого мужчину, которому я отдала 5 лет жизнь, и с которым тоже была любовь, я НЕНАВИЖУ САМОЙ СТРАШНОЙ НЕНАВИСТЬЮ. Мой совет: не тратьте времени, уходите от него, ищите другого. Пусть ваши отношения останутся теплой дружбой, но вы обретете настоящее женское счастье с другим мужчиной, который достоин этого.

translit, 29 октября 2010 г., 18:05
Я совсем не мужененавистница, мужчин умных и деловых очень даже уважаю. Поскольку сама училась и работала в сфере техники, при этом природные способности совсем неплохие, могу точно сказать, что в мире техники мужчины умнее женщин. Редкие исключения не в счет. Самой умненькой в школе девочке, даже если она получает 5 по математике и физике, я бы не советовала идти в инженеры, в крайнем случае в теоретическую науку в университет, но не в политех. Конечно, женщины с их аккуратностью в отчетах и расчетах могут найти себя в КБ, но только на второстепенных ролях, в технике ведущие - это мужчины.
Это вступление.
А сама мысль - в жизни не технической, а в земной/семейной, женщина главная фигура, как в шахматах королева и король, и ведет ОНА. За нежеланием иметь ребенка у мужа может стоять инфантилизм, эгоизм или у него медицинские проблемы, которые он скрывает. Если это первое, то постепенно можете убедить мужа, что ребенок - это хорошо и для Вас и для него, мужа надо готовить к появлению ребенка, как готовят единственного старшего сына к появлению младшего. Убеждать, что Вам для полноты счастья ребенок необходим, да и, если он такой материалист, ребенок нужен как наследник - ну, кому вы потом все квартиры/машины передадите
Вода камень точит, а уж женщина мужчине за 2-3 года может внушить, что это именно ОН хочет ребенка:)
Если проблемы медицинско/генетические, то это к Виктории первой.
А если с медициной все в порядке, Вы ребенка очень хотите, а Вам не удастся убедить мужа, что ребенок и ему для счастья семьи нужен, раз нужен жене, то, я согласна - брак, где муж махровый эгоист, обречен, даже если не развод, то женщина будет несчастна.

Здравый смысл, 29 октября 2010 г., 17:23
Может, в схему семейного благополучия вашего мужа не вписывается вариант, когда вы сидите с детьми?
Вы предложили смену сложившейся схемы взаимоотношений двух финансово равноценных супругов на схему, где финансовое обеспечение семьи ложится на плечи мужа. Видимо, это и вызвало панику и истерику. Вы удобны, как жена и как партнер, но комментарий насчет заведомо неполноценного ребенка говорит о том, что детей от ВАС по каким-то причинам не хотят. Дальнейшее психологическое давление идеями стерилизации скорее всего направлено на скорейшее завершение взаимоотношений, причем вас вынудят сделать первый шаг. Может, оно и к лучшему. Была бы у вас здоровая семья, не было бы этого письма на форуме.

Андрей, 29 октября 2010 г., 17:11
Александра, простите, ради Бога: Ваш муж - идиот. Мне 28 и я предполагаю себя очень обеспеченным человеком. У меня есть все возможность для содержания хоть 4-х детей с няньками и гувернантками. И больше всего на свете, БОЛЬШЕ всего я хочу ребёнка. Кому я оставлю всё то, чем богата моя жизнь?
И Вас, Александра, я очень понимаю: ибо моя жена - тоже идиотка. Имея все прелести сложившейся жизни, она, мягко говоря, не стремится родить. Мне горько сознавать, что я не одинок, и в этом мире много людей потративших слишком много времени на осознание недальновидности супругов.
Будьте решительней и лучше меня - разводитесь и рожайте. Жизнь отблагодарит Вас невероятной порцией счастья. Счастья Вам!

Женеч 29 октября 2010 г., 16:48
Вы взрослые люди. Обсудите проблему спокойно, выясните из каких побуждения муж не хочет детей, только ли из эгоистических соображений про себя, любимого, и нежелания менять жизнь, или есть реальные, более веские причины (медицинские показания, например, фобии, страхи). Выясните, муж не хочет детей сейчас по каким-то причинам или же в принципе никогда не видит себя в роли отца семейства. Попробуйте найти компромисс, только не откладывайте решение слишком надолго, вам уже почти 30, сомневаюсь, что у вас есть впереди десяток лет. Не заведете ребенка в ближайшие 5-6 лет, может, уже никогда не станете матерью. Но в первую очередь решите, НАСКОЛЬКО СТАТЬ МАТЕРЬЮ ХОТИТЕ ВЫ! Что дороже - мужчина, стабильность, устоявшаяся жизнь в полном достатке или радость материнства. Если муж наотрез откажется заводить детей, попробуйте начать новую жизнь, хотя вряд ли вы рискнете всем. Но можете потом жалеть всю жизнь.((

Светлана 29 октября 2010 г., 16:22
Я вижу несколько причин, которые могли так категорично настроить Вашего мужа.
1) Он действительно что-то знает о себе, что ему диктует "У тебя не должно быть детей". Может это наследственное заболевание, радиация... Он несет ответственность за здоровье своего потомства, и не хочет быть причиной страшных болезней. Может это он сам себе придумал такие страшные последствия, а может действительно что-то есть. Лучше Вам попробовать узнать подробней.
2) Возможно, он просто эгоист: хочет быть единственным ребенком в семье. Ревность к детям встречается у мужчин часто. Стоит посмотреть на взаимоотношения в его собственной семье, в его детстве.
3) Действительно, было такое высказывание, может у него уже есть с этим проблемы. Может он знает, что не сможет иметь детей! Знает давно. Возможно это и было причиной его первого развода. Он узнал о беременности, точно понял, что это не может быть его ребенок. Боится вам признаться, хочет обыграть всё как собственное решение, медицинскую процедуру.
4) Боится измениться. Просто не мобильный человек. Боится любых изменений в жизни. Не хочет нарушать свою устоявшуюся жизнь.
5) Просто не уверен, что хочет прожить с Вами всю жизнь. А ребенок свяжет вас навсегда. Может у него есть другая семья. Он не развелся с Вами, т.к. многое держит вас вместе: бизнес, собственность, родители.

В любом случае однозначного ответа нет. Понятно, что Ваш муж чего-то недоговаривает. Попробуйте мягко поговорить с ним, с его родителями. Возможно всё не так страшно и плохо.

Я знаю одну семью. Они 10 лет прожили в браке. Жена очень любила детей, была учителем младших классов, подрабатывала бэбиситером. А он не хотел детей. Один раз уговорил её на аборт, второй раз, спустя 10 лет совместной жизни, она наотрез отказалась и родила чудесную здоровую девочку. Спустя 1,5 года после рождения дочери, он влюбился в другую, ушел из семьи, оставил жену в такое сложное время. Оправдал себя тем, что всегда не хотел детей! Они его утомляют. Отбирают очень много сил. Она вышла замуж второй раз и родила чудесного мальчика от замечательного, любящего детей второго мужа. А первый муж исправно платит алименты и видит дочь максимум пару часов в две недели - очень уж ему тяжело быть настоящим папой.

Сергей 29 октября 2010 г., 15:47
Многие мужчины не хотят детей. Многие их просто не любят. Это нормально. Не все "обязаны" хотеть детей. Видимо, он - человек с карьерной ориентацией в жизни.

Лосось, 29 октября 2010 г., 15:42
У меня аналогичная проблема, только с другой стороны (я хочу детей, жена - нет). В отличие от Вас я не могу пойти в спермобанк и зачать таким способом.

С моей колокольни это выглядит так: мы, как и вы, со временем стали другими. Наверное, Вы догадывались, что Ваш муж может не захотеть детей, но Вы до сих пор этот вопрос перед ним резко не ставили, потому что быть с ним для Вас было гораздо важнее. А теперь Вы изменились и осознали, что таки надо.

У меня, правда, история несколько другая - мы договаривались, но жена передумала. Так что я могу смело считать это обманом и уходить - боюсь, это не последний такой обман.

В Вашем случае, правда, есть ещё шанс, что страхи о больном ребёнке и проч. - это психическая проблема (не такая редкая: такое вот паническое расстройство), и решать её надо либо в кабинете психотерапевта, либо заранее пообещать взять на себя все возможные проблемы. В конце концов, Вам повезло - Вы рожаете сами.

Маша, 29 октября 2010 г., 14:02
To Шибко умная, 29 октября 2010 г., 13:07
Отвечу за Александру. Раз стерилизация, то для женщины. Для мужчин аналогичная процедура называется кастрация или вазектомия...
Так что, все грустно...Александра, делайте выводы пока не поздно...
Странно только, что про детей вы заговорили только в 29 после 5 лет брака...

dasha, 29 октября 2010 г., 13:53
У меня та же ситуация во втором браке. Я думаю, это какие-то отклонения в голове, или какие-то ситуации из детства, или скрываемая от меня болезнь, или нелюбовь, в конце концов.(как то "в неволе не размножаюсь"). Каждая из нас делает свой выбор - нужен этот человек - наступишь на горло своим желаниям. Но сразу готовься к тому, что ждет в старости. Меня спасает первый ребенок, если бы его не было - однозначно бы родила.

Шибко умная, 29 октября 2010 г., 13:07
Мне кажется, что он не боится детей (что их бояться?)... Он просто их НЕ ХОЧЕТ. Он эгоист. Мир должен вращаться ТОЛЬКО вокруг него. В борьбе за то, чтоб оставаться центром Вселенной для вас, Александра, он готов даже на стерилизацию. Интересно, кого он хочет стерилизовать? себя? или НЕсебя?

Шибко умная, 29 октября 2010 г., 12:48
Анастасия, 29 октября 2010 г., 12:35

Анастасия, вы Афигенно прозорливы))) Муж Александры знает её с подросткового возраста... И родители тоже. Вы о чем?

Виктория первая, 29 октября 2010 г., 12:39
Александра, вот уж чему могу искренне удивиться, что зная своего мужа 10 лет, из них в ОЧЕНЬ близких отношениях (куда ближе-то! - в браке) - 5 лет, вы не замечали "детобоязни" мужа.

Если мужчина не любит и не хочет детей, он хоть фразами общего толка - о детях знакомых, или в самолете, аэропорту, или на пляже, или просто на улице - ну вот даст намек о своем личном отношении - вроде "фу, как они орут", или "хорошо, что у нас нет такого "счастья", или что-то еще. Да просто абсолютное равнодушие к детям - уже могло бы быть поводом осторожно что-то разузнать.

Еще вопрос, для ясности. Вы же предохранялись - а договоренность о предохранении у вас была - как, по умолчанию? Или все же словами, аргументами как-то выразилась?

Я не пытаюсь вам сделать еще больнее, просто хотелось бы понять получше, чтобы дать вам совет.

А какой, впрочем, совет. Если вы не старше вашего мужа, как я понимаю - значит, ему как минимум столько же как и вам, под 30. Большой мальчик. Это не страх 20-летнего студентика перед неведомым и неустроенным будущим.

Это позиция, которую, как ни странно, одобряет и большая часть современного общества, и даже некоторые женщины (в позапрошлой теме), которые думают, что "нормальнее" увлекаться компьютерами, чем чувствами.
Раньше про неготового к жизни мужика говорили "не нагулялся". Теперь, наверное, "не наигрался".
А он к жизни - к нормальной - не готов. Нормальная - обычная человеческая жизнь, без схимы, без других путей, подразумевающих гордое одиночество, - а с семьей, с ответственностью, с желанием защитить и позаботиться о СВОИХ детях, о СВОЕЙ женщине. Нет этого у него! И не будет, видимо, уже.

Конечно, заботиться ему в лом. Общий бизнес - значит, вы делите ответственность пополам. Это тот самый тип брака-дружбы, который воспевают воспаленные феминистки. Нет слов, хорошо, когда супруги - еще и друзья, и партнеры В ПРИДАЧУ. Но когда ТОЛЬКО друзья и партнеры?
Жаль, конечно. Но что вам можно посоветовать?
Вы пишите - и "брак исчерпан" и "расставаться не хочу". А что вы ждете от форума? Все равно придется - или жить в исчерпанном браке, с мужем, с которым трудно расстаться, и лет через 20 либо смириться и понять, что "все к лучшему", либо через эти же 20 лет понять, что жизнь - пуста, муж - махровый эгоист, вы не вырастили ребенка (а если его хочется - это вечный эмоциональный голод, он будет вас есть), вы не родили ребенка (а для нормального женского организма это однозначно нехорошо), и весь остаток жизни ненавидеть его. Выбор можете сделать только вы.
Но я бы на вашем месте рассталась бы с мужем. Мужик с фобиями (любыми) - не вариант для полноценной семейной жизни! А с такими "боязнями" - вдвойне.

Анастасия, 29 октября 2010 г., 12:35
Отчего же он так забеспокоился о здоровье будущего ребёнка? Может быть он в курсе про ваше "весёлое" прошлое, с кокаином, абортами и выкидышем? Или, возможно, ему всё-таки удалось скрыть, что его милая мамаша имеет многолетний подтверждённый диагноз "шизофрения"?

Людмила, 29 октября 2010 г., 12:23
К сожалению, это его осознанный выбор. Какие ваши годы, еще можно до 10 лет подождать, может он изменит свои принципы.

Друг, 29 октября 2010 г., 12:22
Дорогая Александра,

Это не редкость когда молодые мужчины боятся, что появление детей может поставить под угрозу их образ жизни, благосостояние и т.п. Однако "стерилизация" может быть индикатором, что все несколько более серьезно. Прежде всего было бы полезно дать Вашему муже знать, что вопрос детей для Вас очень важен. В свою поддержу Вы можете спокойно призвать подавляющую часть женского населения планеты, как впрочем и саму жизнь, величайшим стремлением которой является продолжение себя. Чем Ваш муж ей, впрочем, и обязан. Однако переусердствовать здесь, пожалуй, было бы вредно. Как я понимаю, разрыв отношений не желателен, поскольку причинит обоим боль, имеет смысл попытаться ему помочь. Есть какая-то причина такой фобии. В основе любой фобии лежит страх. Этот страх может происходить от какой-то идеи в голове, или, что труднее, возникнуть в детстве или даже позже. Можно попробовать поговорить с ним, с его родителями, с близкими друзьями. Однако будьте готовы к тому, что даже это может не выявить истока. Наберитесь терпения. Поговорите с психологом. И конечно много, много любви. Удачи Вам.

Павел, 29 октября 2010 г., 11:33
Пусть стерилизуется. Всем будет легче.

Нина, 29 октября 2010 г., 11:07
Это тупик, к сожалению.
Нахожусь в той же ситуации, но я старше и у меня уже есть ребенок от первого брака, с которым муж очень дружен. Поэтому мне легче пойти на эту уступку (жизнь без общих детей)

В Вашей же ситуации, если все разговоры исчерпаны и Вам совершенно ясно, что он не изменит мнения в ближайшее время, надо разводиться. Как ни больно это будет, эта боль временная, а "стена", растущая сейчас между вами, - навсегда. И пожалейте свое психологическое и с ним физическое здоровье. С этой проблемой женская психика не свыкается. Любой ребенок и даже мысль о нем будет вызывать душевное расстройство. Поберегите себя. Это Ваша святая обязанность перед Богом, собой и своим будущим ребенком.

Обман мужа - беременность без его согласия - не вариант, надеюсь, Вы понимаете.

После 40-45 лет он может вдруг осознать уходящее время, как и многие мужчины, но будет поздно. И там вас ждет 3 варианта: Вас заменят на молодую, Вас обманут или вы оба так и будете жить по разные стороны поросшей уже мхом "стены".

Мой совет: уходите в нормальную жизнь, стройте будущее, пока не поздно, родители и друзья, уверена, Вас поддержат. Дома-машины - тлен, наживете.
На самом деле и мне надо бы так поступить...

Арина, 29 октября 2010 г., 10:34
Александра, первая мысль, которая у меня возникла, после прочтения - ваш муж знает, что у него есть проблемы с зачатием детей. Причем знает давно.

Юрий, 29 октября 2010 г., 10:11
Несколько лет с женой мечтали о ребёнке, всё никак не получалось. Угрохали кучу денег на процедуры зачатия в пробирке, ходили по врачам. И вот наконец появился у нас малыш. Да, жизнь стала сложнее и времени гораздо меньше свободного. Но мы с женой счастливы.

Если ваш муж не хочет детей, бесполезно его уговаривать. Он либо большой ребёнок, неспособный ни за кого отвечать и нашедший в вашем лице "мамочку", либо эгоист. В любом случае, налицо психологические проблемы. Можете, конечно, ждать пока он созреет на детей. Но к тому времени уже может быть упущено время и ничего не получится по медицинским показаниям. Если вы "сделаете" ребёнка на стороне, как его предыдущая жена, вас тоже, явно, ждёт развод.
Итого: лучше найти себе другого мужа, который хочет детей.
Либо самой научится ненавидеть детей и перестать их хотеть. Что, скорее всего, нереально.

http://superstyle.ru/hello/muzh_protiv_detej?page=1