Действуй, сестра!
Развод как повод для девичника
Журнал "Огонёк" №16 от 29.04.2019, стр. 44
В рунете гуляет скриншот чьей-то эсэмэс-переписки. «Привет, Наташку парень бросил, собираемся у меня через час, устроим девичник, чтоб все обсудить и развеселить ее,— пишет кто-то.— Особо ничего не покупай, у нас целый холодос винишка, заказали пиццу, суши и торт... Что у тебя с ватсапом, кстати? Не могу тебя найти». Через пару минут — следующее сообщение: «Ой, извините, я номером ошиблась». Но тут же ответ: «Стой! Я очень хочу поддержать Наташку. Куда подъезжать?»
Наталья Радулова
В рунете гуляет скриншот чьей-то эсэмэс-переписки. «Привет, Наташку парень бросил, собираемся у меня через час, устроим девичник, чтоб все обсудить и развеселить ее,— пишет кто-то.— Особо ничего не покупай, у нас целый холодос винишка, заказали пиццу, суши и торт... Что у тебя с ватсапом, кстати? Не могу тебя найти». Через пару минут — следующее сообщение: «Ой, извините, я номером ошиблась». Но тут же ответ: «Стой! Я очень хочу поддержать Наташку. Куда подъезжать?»
Если даже это и выдуманный диалог, то все равно узнаваемый. Девушки любят реабилитировать подруг после расставаний с мужчинами. Не знаю почему, но любят. Иногда кажется — специально ждут, чтоб у какой-нибудь из них развод случился, ведь тогда можно будет собраться дружным женским коллективом и начать кампанию по восстановлению несчастной.
Сама героиня торжества, как правило, сносно поддерживать беседу не может. Она разражается то рыданиями, то ликующим смехом, то криками: «Бог все видит!» — и воздевает руки к небу, как боярыня Морозова. Затем пытается изложить подробную историю своих рухнувших отношений, периодически сморкаясь в полотенце и используя слова «боль», «любовь», «лучшие годы», «не могу поверить, девочки» и «А-а-а!».
У девочек — своя партия. Начинают со «Скажи спасибо». По очереди они обнимают страдалицу и, покачиваясь вместе с ней, причитают: «Ой, да что ты плачешь, глупенькая! Скажи спасибо, что он сейчас ушел. А ведь мог, как актер Цыплаков,— после того, как семерых ребятишек бы заделал» или: «Скажи спасибо, что не пришлось за свадьбу полтора миллиона евро из собственной заначки выложить, как Волочкова, арендовать Екатерининский дворец, а потом узнать, что твой альфонс с инструкторшей по йоге зажигает, потому что у той — ха-ха! — шпагат лучше».
Шутки — обязательная часть программы. Помню, подруга на следующий день после развода перекрасила волосы, чтоб начать новую жизнь: в итоге ее пряди отдавали подозрительной синевой, как у Мальвины. Но она была в таком раздрае, что даже не заметила это. «Я решила покончить с собой»,— заявила она, открывая мне дверь. «Оно и видно,— согласилась я.— В каком салоне согласились на эвтаназию?» И мы даже смеялись потом.
Но все же, как мне кажется, женщины оказывают медвежью услугу, когда соглашаются обсуждать с пострадавшей стороной случившееся. Все эти посиделки, бесконечные «прорабатывания» душевной травмы: «У него кто-то появился?», «Ты его разлюбила или он тебя?», «А что он сказал? А ты? А твоя мама? А его мама?.. Вот змея!», «Да-да, давно надо было это прекратить», «Он тебя не достоин. Он еще пожалеет. Он еще вернется» — лишь усугубляют ситуацию. Чем больше разговариваешь о чем-то, анализируешь, сравниваешь, причитаешь или высмеиваешь, тем больше в этом вязнешь. Потом еще попробуй из трясины выбраться без антидепрессантов.
Мужчины же к таким вещам относятся в целом более здраво. Вся их психологическая поддержка обычно заключается в похлопываниях по плечу и совета: «Забей, брат! Давай лучше в Карелию на байдарках». Трудно представить, чтоб взрослые дядьки собирались и сутками слушали нытье другого взрослого дядьки о его любви, периодически вставляли свои реплики и сравнивали этот развод с цыплаковским. Делать больше нечего, что ли? Большинство парней не видят смысла долго обсуждать разрыв, если он уже случился, предпочитают именно действовать, отвлекаться: сплавляться по карельским рекам, загружать себя работой в офисе, обзванивать бывших... Умеют забивать.
Авторы: Наталья Радулова
https://www.kommersant.ru/doc/3937470
