Чего нельзя говорить детям
(- Мама, подумай, прежде чем пугать меня!).
Какие приемы лучше не использовать в надежде добиться послушания ребенка, рассказывает [детский психолог] Амир Тагиев
Взрослые и дети говорят не то, чтобы на разных языках, но, так сказать, на разных наречиях. Иногда наши слова могут быть восприняты неверно, иногда не совсем верно. Но есть вещи, которые детям лучше вообще не говорить. Какие – обсуждаем с детским психологом Амиром ТАГИЕВЫМ.
Будешь ковырять в носу – палец сломаешь!
Что мы говорим.
Моя подруга никак не могла приучить ребенка мыть руки после прогулки. И однажды решила чадо припугнуть: «Не будешь мыть руки, грязные микробы попадут тебе в живот!» Ребенок спросил, что такое микробы. Маме некогда было объяснять, и она сказала, что это червячки. Среди ночи ребенок проснулся в холодном поту с криком: «Мамочка, я чувствую, как эти червячки кусаются у меня в животе!»
Что чувствуют дети.
Понятно, что мама хотела как лучше. Хотела, чтобы ребенок был чистый и здоровый. И ничего устрашающего в словах «микробы» и «червячки» не узрела. А дите-то представило себе этих микробов монстрами конкретного цвета, размера, возможно, со страшными зубами и когтями. Сынок с бушующей детской фантазией даже почувствовал, как эти монстры его кусают!
СОВЕТ.
Для ребенка весь мир – пока еще сплошная сказка и метафора, мир реальный и фантазия еще не очень разделимы. Поэтому очень важно не пугать и не приукрашивать, а доносить точную информацию. Когда мы запугиваем («будешь ковырять в носу – палец сломаешь», «не поешь – будешь хилым и больным»), мы добиваемся своего, а только усиливаем противостояние. Ребенок, услышав об угрозе кусачих микробов, испугается, и не будет мыть руки, просто чтобы не связываться с такой страшной историей!
Мы говорим, что есть микробы, машины, ящики, прищемляющие пальцы, кусачие собаки. И мы должны предоставить информацию, чтобы малыш не испугался, но узнал об опасности как можно больше и мог себя защитить.
Расскажите о микробах, но не тогда, когда малыш не помыл руки, а в другое время. Например, когда рассказываете о том, как устроен организм человека. О том, что у нас есть иммунитет – огромная крепость. Ее защищают стражники – стоят на башнях и смотрят, чтобы в крепость не проникли микробы. Ребенок спросит, кто такие микробы. И тут вы расскажете, что микробы существуют в пыли, в грязи, а когда мы едим грязными руками, эти микробы попадают к нам. И чтобы помочь стражникам нас защищать, мы моем руки, когда приходим с гуляния. Ребенку будет понятно, что у него внутри есть механизмы, способные микробам противостоять. Он не испугается, а поймет, зачем руки-то мыть!
А вот если все время пугать, то у малыша могут развиться комплексы, страхи и даже невроз.
Я ТЕБЯ ЛЮБИТЬ НЕ БУДУ!
Что мы говорим.
«Вот какой ты грязнуля, в луже испачкался. Кто ж тебя такого грязного любить-то будет?» «Ой, да не трогаю я твои игрушки – зачем ты мне сдался!» «Не будешь слушаться, мы с папой тебя любить не будем!» «Раз так – я тобой больше не разговариваю!»
Что чувствуют дети.
Для ребенка родительская любовь – это то, что, приходя в этот мир, он все время пытается завоевать. Он постоянно доказывает нам, что он хороший. Даже, когда ведет себя ужасно, он привлекает наше внимание. Больше всего на свете ему нужны наши тепло, забота, любовь, доброта. Фраза «Я не буду тебя любить», «Мама уйдет от тебя» или бойкоты, когда мамы перестают разговаривать с детьми – это катастрофа и ужас! В момент, когда мама произносит такую фразу или перестает разговаривать, для ребенка рушится весь мир. Связь с мамой – его мост в реальную жизнь. Потеря этого моста – огромная пропасть, в которую ребенок летит и не знает, как спастись. Кроме того, сказав «любить не буду», вы не заставите малыша слушаться. Он не сделает то, что вы просите ни за что!
СОВЕТ.
Не говорите ребенку: «не съешь манную кашу – любить тебя не буду», потому что в этот момент вы вешаете на любовь ценник, обесценивая ее. «Чего стоит эта самая любовь, если за то, что я не съем кашу, мама может перестать меня любить? Цена любви – манная каша?» Ребенок должен понимать, что мама и папа любят и будут любить его не за что-то, а просто так. Будут любить его всегда. Тогда малышу будет спокойно и хорошо, и вы сможете договориться и не потерять доверие ребенка.
Ты Маша-растеряша!
Что мы говорим.
Бабушка маленькой Лизы, читая внучке детские книжки, заменяла имена плохих, непослушных, хулиганистых персонажей, вроде Маши-растеряши и грязнули, на имя Лизы.
Родители часто сравнивают своих детей с героями книжки. «Вот какие у тебя руки – ты грязнуля!», «Ты все время ворон считаешь, как Маша из «Цветика-семицветика», «Не умеешь ты сам одеваться, как тот рассеянный с улицы Бассейной».
Такие сравнения взрослые обычно употребляют, когда не знают, что сказать, не знают, как разъяснить малышу свои требования. И самое простое – сказать: «Ты плохой!»
Что чувствуют дети.
Они из таких сравнений делают только один вывод: «Я плохой». Мы программируем ребенка быть плохим, грязнулей, рассеянным, растеряшей, не оставляя ему шанса измениться. В его голове не остается то, что этот плохой на самом деле всего лишь герой книжки. Для малыша герой книжки – это, прежде всего, ГЕРОЙ, на которого надо быть похожим. И чадо будет следовать этому образу, подстраиваться, делая все, что будет подтверждать правоту взрослых: «Я ведь грязнуля – не буду мыть руки. Я рассеянный – надену носки наизнанку».
СОВЕТ.
Такие сравнения с плохими героями книжек имеют право на жизнь, если в конце книжки персонаж исправился – помылся, научился чему-то, стал добрым, перестал драться, убрал свою комнату. И в этом случае обязательно акцентируйте внимание ребенка на том, что герой стал хорошим! «Вот видишь, он помыл ручки и стал чистым. И ты помоешь – и будет очень здорово!»
Сказки и книжные герои – огромные авторитеты для детей. Поэтому подбирайте книжки, рассказывайте про нужных героев. А если в сказке герой так и остался плохой, придумайте продолжение истории, где персонаж исправляется.
Чтобы помочь ребенку измениться, надо не клеймить и обвинять его, а очень четко объяснять ему, что он делает не так. А когда у него что-то получится – нужно обязательно похвалить, чтобы в голове малыша остался позитив, осталось чувство гордости за себя, чувство, что он все сможет, а вы, если нужно, ему поможете.
Мама – неумеха, а папа – подлец.
Что мы говорим.
Когда я была маленькая, моя бабушка любила сказать, что моя мама – копуша. Я не очень понимала, что это такое, но мне было жутко до слез обидно, что про маму говорят что-то плохое. Ведь про царя, как про начальника – или хорошо, или никак!
Жены часто в обиде на мужей, при ребенке сжимая в руках скалку , громко выражают свое раздражение. Мужья или бабушки критикуют мам.
Что чувствует ребенок.
Малыш чувствует себя частью как папы, так и мамы. Поэтому любое обидное слово в адрес родителей ребенок воспринимает на свой счет. Папа – плохой? Значит, я – плохой. Маму ругают? Значит, я сделал что-то не так.
СОВЕТ.
Ясное дело – воздерживайтесь от таких высказываний. Но если все-таки малыш услышал ваши претензии, увидел ваше огорчение – берите себя в руки и признавайтесь: «Знаешь, мы все люди эмоциональные. Конечно, папа хороший, но иногда я на него очень сержусь. Я люблю папу, но то, что он сделал, мне не понравилось, вот я и ругалась.»
Не уберешь игрушки – мороженое не куплю!
Что мы говорим.
Мы постоянно выдвигаем ультиматумы: «Не съешь суп – не получишь конфету», «Не сделаешь домашнее задание – не пойдешь гулять», «Не будешь слушаться – не куплю Барби».
СОВЕТ.
Если ставите ультиматумы, будьте готовы к такому же ответу. Ведь дети во всем нас копируют. Сегодня обещаете не купить Барби, если не будет слушаться, а завтра получите гранату: «Если ты мне не купишь мобильный телефон, я не буду есть вообще».
У тебя ноги кривые!
Что мы говорим.
Моя подружка уже в раннем детстве очень переживала, что у нее некрасивые ноги. Ноги были нормальные, ноги как ноги, просто не от ушей, как у фотомоделей. И вот однажды, поделилась девочка с мамой своими страданиями. А мама возьми да и скажи: «Ну-ка покажи свои ноги. А! Ну, да, так себе ноги – на троечку!»
СОВЕТ.
Очень бережно относитесь к высказываниям по поводу внешнего вида своих детей. Критика родителей (особенно, мамы – для девочки) – ранит сердце так же очевидно, как и похвалы родителей придают уверенности в себе. Если не хотите подарить ребенку комплексы на всю жизнь, а, наоборот, вырастить уверенного в себе человека, лучше хвалите ребенка.
http://kp.ru/daily/24490.5/645920/
Отредактировано Алёна (2010-07-31 15:40:18)
