Bookmark and Share
Page Rank

ПОИСКОВЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛ САДОВОДЧЕСКИХ И ДАЧНЫХ ТОВАРИЩЕСТВ "СНЕЖИНКА"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Дачный юмор

Сообщений 1 страница 21 из 21

1

Встречаются два приятеля. Давно не виделись.
- Как дела?
- Я землю купил, дом строю.
- И кто у тебя строит? Таджики?
- Нет, швейцарцы...
- ???
- Ну, я посчитал - дорого таджиков в Швейцарию везти.

*****

Четыре стадии строительства всех крупных объектов:
- шумиха,
- неразбериха,
- наказание невиновных,
- награждение непричастных.

*****

Раздавали людям землю. Кто сколько сможет пробежать, тот такой надел и получит. Пришла очередь хохла. Он сначала скакал на лошади. Когда лошадь упала без сил, побежал дальше. И вот сам падает в изнеможении, снимает шапку и бросает вперед:
- А это мне под помидоры!

*****

Собака на дачном участке копает землю лопатой:
- А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

*****

Журналист берет интервью у спортсмена-чемпиона в его загородном доме.
Спортсмен: Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги!
Журналист. Какой у Вас помидор вырос! Метр в диаметре!
Спортсмен. Да это я в огороде пописал…

http://www.landy-art.ru/additional/humor/index.html

0

2

Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.

+1

3

После долгого отсутствия приезжает на дачу дачник.
- Слышь, соседка, ты не видела кто мои дрова из моего сарая упёр?
- У тя, из сарая?! Не, не видала! Да и откуда у тя дрова? Так, лучины одни, и то не горят. Вот у Васьки Косого, соседа твово, так то дрова так ДРОВА! Не, не видала!

+1

4

Грустные мысли кота:
- Сначала отвезли к ветеринару, потом взяли с собой на дачу... И что мне теперь тут прикажете делать? Грядки полоть, что ли?!..

+1

5

Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

+1

6

- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...

+1

7

Дача в Подмосковье

Глупа   моя   соседка,   не   иначе,
Спросила у меня вчера при встрече:
— А что вы   там   сажаете   на   даче?
— На даче, дура, я «сажаю» ПЕЧЕНЬ!

0

8

Пора поливать сад, - говорит непререкаемым тоном жена мужу.
- Но ведь дождь льет как из ведра, - робко возражает супруг.
- Ну и что? Надень плащ

0

9

У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.

0

10

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что - сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

+1

11

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

+1

12

На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
- Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
- Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал...

+1

13

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул.

+1

14

А какие у вас арбузы уродились!
- Это не арбузы, это крыжовник.
- А какие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, это счeтчик Гейгера...

+1

15

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

+1

16

В электричке.
Одна дачница жалуется другой:
- Помидоры плохо растут. Уж я с ними и так, и эдак.
- А чем удобряла-то ?
- Да говном коровьим.

+1

17

Дача. Сидит дед Василий у себя в туалете. Идет мимо соседка бабка Алена:
- Василий, ты бы на туалет двери навесил!
Дед озираясь:
- А что здесь воровать то?

+1

18

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал...

+1

19

Собрание колхозников, доклад председателя.
-Товарищи, у меня для вас две новости. Одна плохая, другая хорошая. Начнем с плохой. В этом году у нас опять неурожай, поэтому опять придется есть навоз.
- А какая хорошая новость???
- Товарищи, навозу у нас много.

+1

20

спасибо

0

21

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода..."

0