Что такое компост?
Этот прикол я услышал от своего соседа по дачному участку. Мы с ним заядлые дачники и вот, пару дней назад зашел он в какой-то магазинчик типа «ООО Сад-Огород» купить землицы и рассады. Купил он, значит, рассаду и чёрт его дёрнул спросить продавщицу – «Девушка, а у вас КОМПОСТ есть?» (это такая разновидность земли). На лице барышни отражается изумление, понятно, что такое мудреное слово он слышит впервые…
Начинается уточняющий диалог – «Чего-чего? КОМПОТ?» - «Да нет, КОМ-ПОСТ!» уточняю я. Минуту подумав, девушка улыбнулась и радостно сообщила мне - «Ах это, да есть! Но только в коробках…». Я, конечно, удивляюсь (кто ж его в коробки то расфасовывать додумался) но прошу её принести.
Продавщица, со словами - «Только учтите, он вам может и не понравиться!» скрылась в подсобке и минут пять там самозабвенно копалась. Наконец она, очень довольная собой, возвращается с маленькой, плоской, растрепанной коробочкой. «Он у нас уже год в подсобке валяется…» - честно признается девушка и открывает коробку…
Внутри коробки мирно покоится нечто, до боли напоминающее стетоскоп, только в основательно разобранном виде – шланги, металлические трубки… А к коробке была небрежно приклеена бумажка, на которой от руки, корявым почерком было написано – «КОМПОСТ».
******************************
Безотходное производство
Этот прикол я услышал, когда сидел в очереди к врачу. Вместе со мной сидели два мужика в возрасте, и один рассказывал другому эту историю. Сама история – была у одного знакомого рассказчика дача с погребом, и повадился кто-то в его погреб лазить, да продукты несанкционированно уничтожать…
Ну, мужику это дело быстро наскучило, и решил он изобрести хитроумную ловушку. Поскольку мужик был здравомыслящий, то ни капкан, ни кабель под напряжением он не оставил в погребе, а смастерил хитрую (и простую как бревно) «сигнализацию» - когда кто-то наступал на последнюю ступеньку погреба, крышка того захлопывалась и изнутри её открыть не было никакой возможности.
Порадовался мужик своей смекалке, включил «охранку», да и укатил в город. Приехал на дачу только через месяц, глядит – сработала ловушка! Открывает мужик крышку погреба и выпадает в осадок!
Оказалось, что спустя неделю после его отъезда в погреб залез его сосед по дачному участку. Просидел он там пару недель! Благо припасы были под рукой, и воришка с голоду не умер. Но, самое прикольное впереди! Продукты своей жизнедеятельности воришка складывал в те самые банки, из которых добывал пропитание, да ещё и крышкой сверху закрывал, чтоб не так сильно воняло.
******************************************
Фигня на даче
Приехала я на садовый участок специально в рабочий день. Чтобы в отсутствие соседей спокойно поработать в нижнем белье очень уж жарко. И понесло меня на крышу найти в шифере дырку, через которую во время дождя на веранду льется вода. А у домика треугольная крыша переходит в почти плоскую (с небольшим уклоном) - над пристроенным сараем - и упирается в забор.
Дырку нашла на самом верху. Спустилась с крыши, так что запомнила на всю жизнь. Разогнавшись по скату крыши, просвистела над сараем и улетела за забор. И все это на пятой точке! По шиферу! И по гвоздям, которыми он прибит! Стою в крапиве, трусы в лохмотья задница в кровище забор 2 метра, калитка закрыта изнутри...
И главное, я не собиралась эту дырку заделывать. Про то, как босиком через 2метровый забор попала обратно на участок, даже вспоминать не хочется.
****************************************
Да будет лестница на даче
Надо мне было лестницу на дачу для крыльца организовать. Ну, я знакомому своему из энергетического института её и заказал – тот мне лестницу из металлических уголков сварил. А так как делал он всё это на территории института, то вопрос дня «как протащить ЭТО через проходную» встал ребром…
Но решилось всё просто и гениально! Знакомый спионерил где-то бланк вывоза и написал там: - «Калибратор для подстанции – 1 шт.». Стоит заметить, что лестница созданная гением нашей энергетики выглядела действительно странно! В особенности если она стояла на боку. Истинное предназначение странного девайса угадать было практически невозможно.
Так вот, тащим мы её к проходной (а она тяжеленная, килограмм 150 весит), еле дотащили. На проходной сидит вахтер – пожилой уже мужик, который, увидев это чудо техники, долго ходил вокруг да около и чуть ли не обнюхал наше творение. Мы уже начали переживать, мол, всё, спалились, но вахтер, в конце концов, нас благополучно пропустил.
И если бы ни этот вахтер, то тут истории и пришел бы конец. Но, благодаря вахтеру эта история получила занимательное продолжение!
В общем, вахтер, сменившись утром, взял с собой товарища и потопал на ближайшую подстанцию. Там, дав взятку похмельному коллеге поллитровкой «белой» наш вахтер попросил достать калибратор. Тамошний вахтер, сглотнув слюну, умчался в недра своего хозяйства и через пол часа вернулся с метровой железной линейкой, в которой были насверлены разнокалиберные отверстия. «Не мужик, это не тот, что нам нужен, мы ищем габаритный такой, из уголков сваренный» - сказал наш герой. «А у нас других нет, забирайте что дают» - хрипло проговорил коллега, сцапав пузырь.
Делать нечего, наш вахтер топает в институт и идет прямиком к моему знакомому (который мне лестницу сделал). А теперь представьте удивление моего знакомого, когда к нему приходит вахтер и говорит, что нет на подстанциях таких калибраторов!
Знакомый – человек смекалистый, он быстро находится и говорит – «так эти калибраторы для метрополитеновских подстанций». Вахтер, услышав это, как-то погрустнел: - «И что теперь? В метро что ли идти!?» сказал он и двинул на выход. Тут он замечает в углу мастерской ещё один такой «калибратор», радуется, подлетает к знакомому, мол, продай! Знакомый офигевшим от пережитого спрашивает, мол, зачем она тебе? А вахтер ему укоризненно так (мол, молодой ты ещё, нету жизненной хватки) отвечает:
- Смотри! Если эту по#б#нь вот так повернуть, да дощечки тут положить, получится натуральная лестница для крыльца на даче!!!
******************************************************
Сильное средство от храпа
Эти майские праздники мы с друзьями решили провести у меня на даче. Так вот, ночь, темнота, все изрядно нагулялись. В комнате со мной спали ещё двое товарищей. Кровати им в целях экономии жизненного пространства поставили буквой «Т» - тобиш, поперек ног Серёги спал Макс. А макс известен своим храпом, естественно, что и в эту ночь он «порадовал» нас своими талантами…
Миху такое положение вещей не устраивало – молодецкий храп будил несчастного раз в пять минут. Но тот не терялся, Миха садился на кровати и хлопал храпящего Макса по лбу. Тот переставал на время храпеть, но минут через пять всё повторялось, только сила хлопка увеличивалась…
В общем, в очередной раз, получив крепкую затрещину, Макс подорвался, выматерился и, проклиная нас с Михой, подхватил подушку, одеяло и направился к двери. Но, спросонья слегка промахнулся. В общем, картина маслом открывшаяся моему взору: - сонный Макс, в полумраке хватает стойку книжного стеллажа (а там стояло полное собрание сочинений Ильича) и тянет её на себя, видимо решив, что перед ним вожделенная дверь в тихую жизнь.
З.Ы. Макса буквально похоронило под «Ильичами» и, что самое прикольное, он так спал до утра, ни разу не захрапев!
********************************************************
Кошачья мстя страшна, но человек круче
Есть у одного моего хорошего знакомого кошка, не просто кошка, а породистая, персидская скотина с вредным характером. Кошка красивая, глаза желтые, сама чёрная, а грудь шоколадная.
Характер у кошки вредный, если что ей не по нраву, то «карательные меры» следуют незамедлительно. А как мелкий, пушистый зверек может отомстить хозяину? Орать как искаженная – уходит много сил, драть мебель? Тоже сложно…
Остается писать в обувь! Причем, скотина писала не в саму обувь, а рядом с ней. Так, чтобы и обувь запачкать и всем вокруг было понятно, что это предупреждение. Запах стоял от такой мсти просто таки феноменальный. В один прекрасный день, эта привычка окончательно достала моего приятеля…
Поехали мы на дачу. Сама дача – аккуратный домик, везде царит полнейший порядок. Мы даже кошачий сортир с собой прихватили! Кошка ходит по дому и отчаянно требует есть. Мы же, сидим за столом и пьянствуем. Покричав с полчаса, кошка решила мстить проверенным способом.
- Всё! Достала!
Сказал её владелец, увидав очередную лужу. Поскольку, владелец зверюги был, мягко говоря, нетрезв, фантазия у него работала на ура! Со словами «сейчас ты узнаешь, где раки зимуют», мой товарищ идет к кошачьему сортиру, и ссыт прямо в кошкин горшок!
Надо было видеть глаза кошки! Кстати, с тех пор (по словам моего знакомого) кошка больше не ссыт в чужую обувь…
*********************************************
Похмелье даже гусенице понятно
Субботний вечер, сидим с женой на даче, кушаем только что собранную малину, запивая её деревенским вином. Среди малины я неожиданно нахожу жирную гусеницу сантиметра в три длиной! Вытаскиваю её из малины, кладу на полиэтиленовую крышку от банки, капаю туда три капли вина.
Гусеница, от такого счастья делает несколько эпилептических движений и замирает, изредка подрагивая отдельными частями тела:
- Все, допилась! Гусеница - алкоголица обречена на вымирание! (констатировала факт жена)
- Хрен там! (возражаю я) Она сейчас проспится и максимум, что с ней будет, это жуткое похмелье!
Утром на крышке от банки гусеницы не было. Она отползла сантиметров на 20 и утонула в стакане с водой! Гы, сушнячок походу замучил…
************************************
Первый добрый ГАИ-шник
Вот такая вот смешная история произошла со мной на самом деле! Суббота, едем с женой и ребенком на дачу, отдохнуть, шашлычка покушать. Стоило нам проехать развязку МКАД – Симферопольское шоссе и выехать на трассу, как нас тормозит гаишник.
Обычное дело. Сворачиваю на обочину, включаю «аварийку», открываю окно с моей стороны, в окно протягиваю руку с документами. Вторую руку оставляю на руле, чтобы видно было.
И так, из окна торчит моя рука с документами, подходит сотрудник ДПС да и говорит:
- Не надо документы…
- Слушай, там через пару сотен метров, с грузовика в кювет арбузы уронили – выбери себе, порадуй ребенка.
З.ы. Честно, я был очень приятно удивлен!
********************************************
Папа больше не придет
Вот, очередная смешная история с дочкой в главной роли (на тот момент ребенку было три с половиной года)! Мы поехали на дачу, июль месяц, погода просто обалдеть! Под вечер мы решили попить чаю. Сидим в беседке, пьем чай. Дочка за маленьким столом, рядом с дочкой пристроилась бабушка. Спустя несколько минут, видимо пронюхав про джем, на стол полезли муравьи.
Дочка давит одного пальцем. Бабушка решила надавить на жалость и воспитать в девочке гуманизм:
- Машенька, зачем? Не надо так делать! Муравьишки ведь тоже живые! Им больно! У них детки есть! Представь себе…
- Сидят муравьиные детки и ждут их маму, а мама к ним не придет!
На что дочка (давя пальцем очередного муравья) отвечает:
- Теперь и папа не придет!!!
З.ы. Какой милый ребенок! Не находите?
