Bookmark and Share
Page Rank

ПОИСКОВЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛ САДОВОДЧЕСКИХ И ДАЧНЫХ ТОВАРИЩЕСТВ "СНЕЖИНКА"

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ПОИСКОВЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛ САДОВОДЧЕСКИХ И ДАЧНЫХ ТОВАРИЩЕСТВ "СНЕЖИНКА" » ЛЮБОВЬ - ЭТО ДАР БОЖИЙ ... » А вот сейчас люблю Как жить счастливо, а уходить достойно


А вот сейчас люблю Как жить счастливо, а уходить достойно

Сообщений 1 страница 3 из 3

1

А вот сейчас люблю

11.04.2019 20:20

Как жить счастливо, а уходить достойно

Текст: Татьяна Владыкина, Елена Новоселова

Российская газета - Федеральный выпуск № 81(7839)

По данным социологов, 33 процента россиян боятся смерти и связывают свой страх с одиночеством ухода в старости. Эксперты "РГ" уже обсудили тему "Жить до 150. А зачем?" (N 14 от 24 января), попытались найти ответ на вопрос "Жить до ста. А с кем?" (N 40 от 22 февраля). Как сохранить достоинство, когда умирают близкие? Можно ли научиться жить без вечной тревоги перед неизбежностью? Способна ли любовь победить смерть? Сегодня "РГ" отвечают заведующий кафедрой социологии семьи и демографии социологического факультета МГУ имени М.В. Ломоносова Анатолий Антонов, режиссер Алексей Герман-младший, сын сценариста Светланы Кармалиты и режиссера Алексея Германа, и Татьяна Чаленко - старшая сестра милосердия патронажной службы Свято-Димитриевского сестричества при Первой градской больнице в Москве.

https://cdnimg.rg.ru/img/content/167/78/30/iStock-1012479328_d_850.jpg
Над вопросом, может ли любовь победить смерть, давно ломает голову человечество. Фото: Jacoblund/iStock

Они жили долго и счастливо и умерли в один день

Это не просто о любви до гробовой доски и о семейной жизни с хорошим концом ... Это попытка ответить на вопрос, над которым веками бьются философы, поэты, художники: "Может ли любовь победить смерть?"

Анатолий Антонов: "В один день" - это метафора и мечта, которая в жизни редко реализуется. Жан-Поль Сартр и его супруга Симона де Бовуар умерли почти в один и тот же день, но с промежутком в шесть лет. Но и это символично. Речь идет о том, что люди всю жизнь проживают рядом, становясь друг для друга незаменимыми. Это и счастье, и огромное испытание...

Алексей Герман: Глядя на свою семью, я понимал, что они проходили очень много испытаний вместе. При том, что родители могли ссориться, и даже бабушка с дедушкой иногда. Тем не менее всегда было ощущение единства, внимания друг к другу и понимания. Сейчас, мне кажется, мы теряем ценность энергии семьи, которая поддерживает в этом сложном и иногда враждебном мире. Семья перестает быть высшей ценностью. Это не означает, что раньше "все сидели под елочкой в белых рубашечках". Просто я всегда понимал, что для меня родители- это главное, а я - для них. И всегда знал, если у кого-то из нас случится выбор, то он будет сделан не в пользу денег или карьеры, а в пользу семьи.

Недавно умер 90-летний муж близкой знакомой. Она сказала: "Я не умею без него дышать..."

Анатолий Антонов: Есть такое социально-психологическое понятие: социальный атом человека. Это наименьший и неделимый элемент социальной вселенной. Когда кто-то один умирает, атомная структура разрушается, ведь атом неделим. Умер один старик, скоро уйдет и другой. Впрочем, социологам известно, что у женщины есть шанс прожить еще лет 10. А вот если умирает первой жена, муж долго не протянет. Все это я говорю о парах с большим стажем. В современной семье, где по пять раз разводятся и сходятся, совсем другая картина. Развод там - тоже смерть, но не в буквальном смысле слова. Посмотрите телевизионные передачи: люди готовы друг другу горло перегрызть за каждую табуретку. Такая грязь внутри человеческая убивает когда-то очень близкого.

Алексей Герман: Возможно, в этом виноват тревожный ХХ век, который принес бесконечное форматирование государства, постоянное провозглашение то одних, то других ценностей. Меня потрясает количество выяснений отношений, показушной и бессмысленной любви, которое сейчас транслируется отовсюду. Когда умирала певица Юлия Началова, было ощущение нескончаемого потока грязи. Бесконечные оправдания врачей, скандалы с бывшими мужьями. Жизнь в состоянии постправды, когда рейтинг важнее, чем мораль, когда человеческая жизнь всего лишь история о том, как повысить количество читателей, лишает нас чего-то очень важного. Интерес к трагическим моментам с одновременным вытаскиванием грязного белья - результат того, что нет моральных авторитетов. А это тащит за собой остальное - отсутствие запроса на справедливость, нищенские пенсии, неуважение и безразличие к старикам и т.д.

https://cdnimg.rg.ru/pril/article/167/78/30/RIAN_945839.HR.ru.jpg
Алексей Герман (мл.): Долгая жизнь вместе - это то, что превращает двоих в одно целое. Фото: РИА Новости

Татьяна Чаленко: Ухаживая за больными и помогая людям в последние мгновения жизни, я пришла к парадоксальному выводу: настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на своего мужа и думаешь: "Раньше я его не любила, это было другое. А вот сейчас я его люблю!" У 90-летнего священника в келье я видела две фотографии. Матушка - сразу после венчания и незадолго до смерти. На одной - юная красавица, а на другой - морщинистая старуха с бессмысленным взглядом. В рамку второй фотографии батюшка вложил клочок бумаги, на которой было написано: "Господь с тобой, любовь моя!" Тогда я этого не поняла, а теперь - понимаю.

Алексей Герман: Это правда: долгая жизнь вместе - это выше, чем просто любовь, это что-то, что превращает двоих в одно целое. Моя мама очень тяжело переживала уход папы. По большому счету, она не могла без него жить, поэтому все время кидалась в какую-то работу, чаще неблагодарную и низкооплачиваемую. Бабушка после ухода дедушки стала заниматься его архивами. Закончив работу, она, увы, быстро умерла.

Последняя точка многое говорит о человеке

Чехов пьет смертельно опасное шампанское. Пушкин ест морошку из рук любимой жены... О чем обычно просят в такие минуты?

Татьяна Чаленко: Меня потряс случай. Я ухаживала за удивительной женщиной. Она содержала в Тверской области маленький детдом для олигофренов. Шесть человек научила говорить. Самоотверженная была - служила людям. И вот сидим мы с родственниками у ее одра, и она завещает отвезти ее после смерти туда, где детдом, обложить дровами, сжечь, а прах развеять над деревней. При этом никаких признаков деменции или других психических расстройств. Просто ей хотелось раствориться в своем призвании...

Современное искусство все чаще обращается к осмыслению человеческих переживаний о приближении конца... Все возможные мировые награды собрал фильм Ханеке "Любовь". Сюжет прост и сложен одновременно: два очень старых и очень любящих друг друга человека пытаются сохранить достоинство в безысходности болезни, которая сначала отнимает силы физические, а потом забирает разум...

Татьяна Чаленко: Мы должны уходить из жизни достойно. Как в молитве сказано: "непостыдно". Деликатность и терпение - вот, что нужно усвоить тому, кто ухаживает за больным. Человек не должен быть унижен, даже если он уже не помнит, как его зовут, а тело его абсолютно беспомощно...

Анатолий Антонов: Недавно я оказался в больнице. На лыжах гонял и сломал шейку бедра. Не учел возраст. Хирурги смеялись: где этот горнолыжник? Так вот о достойном уходе. При мне человек умер прямо на коляске, не дождавшись места в палате. Медицинские братья и сестры в присутствии умирающего разговаривают: вот этот сейчас загнется, освободится кровать. Это же так страшно - умереть среди абсолютно равнодушных людей. О деликатности, физической и психологической, в которой нуждаются старики еще больше, чем молодые, речи не идет.

Алексей Герман: Я был поражен, как трудно положить в больницу человека преклонного возраста и как минимальны его шансы на выживание там. Это пренебрежение к людям в почтенном возрасте - колоссальная проблема. Сегодняшняя установка на доживание безобразна, как и термин "возраст дожития". Откуда это взялось? Как ни странно, это вопрос и о религии, и о воспитании, и о нравственности, и вопрос очень скромной пенсии.

Но вот больной человек дома... Бросившись к нему на помощь, близкие люди часто не рассчитывают свои силы на годы методичной и мало результативной, по большому счету, работы... И тогда возникает вопрос: ухаживать за больной матерью - это святая обязанность или наказание? И случаи, когда родственники ведут себя так, что хочется сказать: "Лучше уйдите!", - не редкость....

Алексей Герман: Наверное, самое дурное, что может быть в такой момент, это когда родственники начинают злиться друг на друга. Это бывает очень часто. Когда напрягаются дети, когда самому человеку кажется, что ему недодают чего-то. Мне кажется, достоинство и в том, чтобы как-то останавливать себя.

Надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет и радостной, и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье


Татьяна Чаленко: Вопрос про наказание может ставить только незрелая душа. Важно помочь ей созреть. Наши родственники любимые - мамы, тети, бабушки - поверьте, все осознают... Есть очень короткий срок, когда понимаешь, что уже помочь не сможешь. Когда мама вас не узнает и считает своей мамой, - это, конечно, шокирует. Но вам дается возможность еще полюбить ее немножко, погладить руку или голову - пока дышит, на тебя смотрит, пока она еще теплый... Видит и слышит? Нужно попросить прощения, может быть, какие-то распоряжения получить. Уже не слышит? Важно держать за руку. Гладить потихонечку, даже просто немножко касаться тела, головы, волос. Мы, сестры милосердия, знаем, как важно, чтобы человек чувствовал, что он не один умирает. Кто-то рядом с ним сидит и вместе с ним дышит. Я ухаживаю за больными скоро 25 лет. Как правило, это происходит так: ты вышел за дверь, на кухню на минутку, и человек умер. Так вот это большой подарок от Бога видеть, как он уходит, услышать последний вздох. Подарок вашей душе.

Герой нового фильма Сергея Ливнева "Ван Гоги" (его очень точно и тонко играет Алексей Серебряков) рядом с заболевшим Альцгеймера отцом излечивается от равнодушия, неполноты существования, эгоизма, амбиций... Получается, чтобы быть человеком, нужно пройти и это?

Татьяна Чаленко: Уход за стариками с деменцией - это тяжелая, но душеспасительная история.

В Калуге 86-летняя бабушка ушла ночью из дома и замерзла. Общество обрушилось на сына, который сам давно уже пенсионер... Но все ли зависит от родственников? Нужна ли им самим поддержка?

Татьяна Чаленко: Я консультирую семью. Пожилая женщина - 94 года. Простая, малообразованная, труженица. Нарушения у нее уже очень развернутые. И две дочери, сами понимаете, в возрасте. Как же они ухаживают за матерью! Как они терпеливо любят, невзирая на ее бесконечные вопросы, какие-то детские поступки. Как служат ей! Когда смотришь на это, жить хочется, и веришь в людей, и счастлив, несмотря на ужасающую ситуацию! Все очень просто, бедно, скудно. Денег на перевязочные материалы нет. Но ни грамма уныния или жалости к себе, только любовь и добрый юмор.

Настоящая любовь бывает только в старости. Когда смотришь на мужа и думаешь: Раньше я его не любила, а вот сейчас люблю!


Алексей Герман: Я, к счастью, не знаю, что такое деменция. Мой папа умирал медленно, долго и страшно. Он очень тяжело болел 20 лет. Мы знали это. Это знание всегда было рядом. В случае с мамой все произошло очень быстро. С одной стороны, пожилые родители - это страшное испытание. Это, когда ты начинаешь разбираться в медицине. Когда тебя одолевает стыдная усталость, и ты живешь в бесконечном ожидании трагедии. Но с другой стороны - это взаимопонимание и счастье от того, что ты можешь прийти к ним и ощутить, что ты не один и ближе родителей никого не будет.

Почему тема ухода, последних дней жизни у нас под запретом?

Почему мы боимся говорить о смерти? Вот два письма от известных российских писателей, которые пришли в ответ на приглашение редакции к разговору. "Простите, я бы не хотела говорить об этом... Недавно умерла жена моего брата"... "У меня пожилые родители, боюсь думать, что будет через год-два-три..."

Анатолий Антонов: Да, это табу. У нас нет поведенческой психогигиены относительно смерти. Посмотрите, в светской жизни совсем нет траура, если это, конечно, не касается знаменитостей, из смерти которых делают шоу. Люди уходят незаметно: был человек и нет его.

Алексей Герман: Может быть, причина в том, что тема ухода очень личная...

Анатолий Антонов: Боязнь говорить о смерти - это очень напряженная струна современного мира. Во всех странах упростились похоронные обряды. Помню: по улице у нас на Таганке идет процессия, оркестр играет, машина с красно-черным полотном на борту. Останавливаются зеваки. Сейчас вы не увидите похорон.

Разве это плохо? Вспомнишь "Траурный марш" Шопена и мурашки страха по спине...

Анатолий Антонов: Это особенность нашей жизни: скорее похоронить, забыть и побежать по своим делам. Дело не в отсутствии сопереживания. Смерть загнана в подсознание, невероятно высок страх смерти... В свое время великий Мечников написал книгу "Этюды оптимизма". Она вовсе не о том, что умирать надо с оптимизмом. Нет. По Мечникову, умирать нужно по-человечески: не отчаиваться, не цепляться за жизнь, а понимать, что это закономерный финал, к которому нужно себя приготовить. Не в одиночку, а в окружении родственников и близких. Как раньше: на людях, чтобы вся деревня попрощалась... У меня мама до 90 лет дожила. Умерли все ее братья и сестры, умерли знакомые, ей перестал быть интересен даже Ельцин, который разрешил верить в Бога. И она тихо ушла. Парадоксальная мысль: надо жить, думая о конце, и тогда жизнь будет радостной и прекрасной. А мы загоняем свой страх в подполье.

Этот феномен изучен?

Анатолий Антонов: Вы удивитесь, но табу на смерть не только у обывателей, но и у ученых. В советское время я пытался проводить исследования про отношение к смерти среди преподавателей и студентов, но партком МГУ быстро мне их прикрыл. Как умирать - это не тема для советского человека. Он хотя и смертен, но вечен, бодр и весел! Такая идеологическая установка. А людям задумываться над тем, как жизнь сберечь, как дожить до глубокой старости при уме и памяти, было некогда. Модернизация, урбанизация, технологический прогресс - все это дает высокий процент смертности. В патриархальной и религиозной крестьянской России суицидов случалось мало. Жизнь была, с точки зрения простого человека, не легче, но правильнее. А что получилось, когда сельское население вытянули в города? После войны мы впятером жили в коммуналке на шести квадратных метрах. Удобства на улице. Москва была деревянная, страшная, бедная. Про другие города и не говорю. В ХХ веке не за чем было беречь здоровье. Мужчины усвоили: через каждые 10 лет - или войны и революции, или репрессии и "как закалялась сталь" на стройках коммунизма. Жертвенность, послевоенный голод.

Трагичный минувший век отучил россиян думать о том, как жить долго и качественно. Но были же примеры, перед которыми хочется снять шляпу: Владимир Зельдин, Даниил Гранин...

Анатолий Антонов: По числу долгожителей мы сильно отстаем от развитых стран. Между тем биологи из США, кстати, наши - МГУ-шники, уехали в Америку в 90-е годы, провели анализ по всем европейским странам за 300 лет и пришли к выводу, что средняя продолжительность жизни должна быть 100 лет. Сейчас Япония и Скандинавские страны приближаются к показателю 85 лет. Среди японских женщин полно тех, кому 88-89. Мы же вышли на среднемировой показатель - 72 года. Это на десять лет меньше, чем в передовых странах мира. По женщинам мы на 130-м месте в мире, а по мужчинам - на 145-м... Когда мы стали проводить исследования установок на жизнь и смерть, выяснилось, что большинство опрошенных не хочет дожить до ста лет. Старость воспринимается, как дряхлость и нищета. Зачем такая жизнь? Молодые так и пишут в анкетах: лучше прожить активно, бодро, но мало. Пробежал стометровку и помер на финише. А я студентам внушаю: нужно марафонскую дистанцию пробежать, а для этого продумать свою историю уже сейчас, пока вам двадцать, рассчитать силы на всей дистанции.

Справка "РГ"

Сейчас в России проживает более 33 миллионов людей старше трудоспособного возраста. Это 23 процента населения страны. По прогнозам, к 2025 году доля этих граждан составит 28 процентов.

Ключевой вопрос

Возможно, старость пугает не только дряхлостью и нищетой, но и тотальным одиночеством. Немощность и смерть уничтожает друзей, они вдруг куда-то исчезают, будто боятся чего-то.

Герман: Переоценил ли я Вселенную, когда папа умирал и очень многие люди, которые были его друзьями, пропали? Да, переоценил. Переоценил ли я ситуацию, когда мама умерла и многие, кому она помогала, не пришли? Переоценил. Для меня жизнь без родителей - это жизнь заново. После ухода мамы "Ленфильм" начал терять какие-то ориентиры. Теряется то, ради чего она жила, ради чего спасала студию. Исчезновением друзей я был, конечно, неприятно удивлен. Но, с другой стороны, чего требовать от профессиональных сообществ, когда все мы становимся обществом фейсбучных конфликтов, медийной истерии, потребности немедленно кому-то ответить, поделиться своим мнением со всем миром. Как ни странно, революция в соцсетях сделала нас глупее.

Уход близких может перевоспитать?

Герман: Не знаю (вздыхает). Надеюсь, что я стал немного внимательнее к людям. Как минимум стал мягче и добрее. Наверное. В чем-то стал менее амбициозен. Не знаю, стал ли я умнее и мудрее, но я стал иным, и какое-то отношение к жизни во мне пересмотрелось. Не я сам пересмотрел. А оно само изменилось. Смерть близких меняет приоритеты и понимание того, что такое жизнь. Мы же не верим никогда, что все это может произойти с нами. Этот момент бесконечно далеко. А когда это происходит сейчас и с тобой, конечно, ты становишься другим человеком. Ты понимаешь, что теперь ты в семье старший, что не с кем уже посоветоваться.

И главное. Ты всегда винишь себя в том, что позвонил на два часа позже, приехал в больницу на 25 минут позже, не сообразил снять задвижку на двери... Вина останется навсегда. И тут совет только один. Его давали уже миллиарды человек до меня. Не откладывайте общение. Позвоните своим родителям прямо сейчас.

https://rg.ru/2019/04/11/kak-perezhit-s … izkih.html

0

2

Жить до 150. А зачем?

02.02.2019 09:07

Философы раньше биологов должны ответить на ключевой вопрос о долголетии

Текст: Ирина Краснопольская, Елена Новоселова, Елена Яковлева

Российская газета - Неделя № 21(7779)

В Японии в возрасте 113 лет умер старейший мужчина на планете. А в Кабардино-Балкарии на 129-м году жизни скончалась самая пожилая жительница России.

https://cdnimg.rg.ru/i/gallery/9152c842/1_b348aa62.jpg
Француженка Жанна Кальман - документально подтвержденный человек, достигший 120-летнего возраста. Прожила 122 года. Фото: REUTERS

Ученые и футурологи все активнее ведут разговоры об увеличении человеческой жизни - называются цифры в 120 и 150 лет. Жить до 150! Но как и зачем? На этот вопрос отвечают эксперты "РГ": главный геронтолог Санкт-Петербурга, член-корреспондент РАН Владимир Хавинсон, доктор филологических и биологических наук, заведующая лабораторией когнитивных исследований СПБГУ Татьяна Черниговская, кандидат психологических наук Ольга Маховская, кандидат социологических наук Дмитрий Рогозин, писатель Евгений Водолазкин.

Что говорят цифры?

Владимир Хавинсон: В настоящее время в мире проживают более 1000 человек в возрасте 110-114 лет. Средний возраст людей в экономически развитых странах - 75-85 лет. И этот показатель продолжает увеличиваться. Что, конечно, радует. Человечество вступило в этап глобализации старения. Количество людей старших возрастов с каждым годом увеличивается. Верхний предел жизни человека пока 110-120 лет. Но на этом фоне, безусловно, важно сохранение трудоспособности людей как можно дольше: в перспективе до 80-90 лет и более.

Татьяна Черниговская: Биологически продлить жизнь можно. Но вот вопрос, как человек собирается жить эти дополнительные 40 лет? Чем он будет заниматься? Дети, внуки, правнуки выросли. Дело же не в том, чтобы продолжал существовать некий биологический субстрат, а в том, чтобы эта жизнь была активной и осмысленной, чтобы в ней была какая-то цель. Поэтому сейчас проблема пока формулируется так: ради чего эту жизнь нужно продолжать? Если человек будет лежать 40 лет как баклажан, приводя в ужас как себя, так и своих родственников и общество, то зачем это нужно?

Дмитрий Рогозин: Давайте не будем смотреть на глубоких стариков, как на самих себя. Об активной деятельности для них обычно мечтают молодые люди. Но в 130 лет не работают на токарном станке и не пишут книги. Для долгожителя огромная деятельность - 50 метров, пройденные вокруг дома.

Да, среди долгожителей есть люди, которые, как Даниил Гранин, до последнего пишут романы или статьи, но это единицы.

Татьяна Черниговская: Думаю, что долгая жизнь на самом деле проблема экзистенциальная. Да, жизнь нужно продлевать в работоспособном состоянии, но не ради того, чтобы в 100 лет работать, а для того, чтобы доделать и додумать важное для себя. И это проблема не только биологов, но и гуманитариев, в частности философов.

Скучно ли старикам жить?

Евгений Водолазкин: Мне кажется, что реальная длина человеческой жизни определяется не количеством прожитого времени, а его внутренней интенсивностью. Средневековые люди жили гораздо меньше, чем современные, по продолжительности, но при этом их жизнь была чрезвычайно наполненной, потому что росла вглубь, а не вширь или в длину. Давайте сравним двух людей XXI века. Если ты особенно не задумываешься над происходящим вокруг, ты можешь жить и 520, и 1020 лет, и ничего особенно в твоем миропонимании это не изменит. И с точки зрения опыта вряд ли что-то прибавит. Важно осознавать, что механическое хронологическое продление жизни еще не делает жизнь более ценной даже для самого человека. Не всегда, но часто человек уходит из жизни тогда, когда он устает жить.

Чем больше работает мозг, тем он лучше качественно. Мозг надо тренировать, как мышцы. Если вы в молодости читали только этикетки от шампуня, не на что жаловаться в старости


Татьяна Черниговская: Лично для себя ситуации "скучно жить" искренне не представляю. Когда смотрю на книги у себя в доме, известную часть которых я никогда не успею прочесть, это у меня вызывает даже какое-то раздражение. Думаю, я уже давным-давно буду в лучших пространствах, а они все еще будут стоять здесь, не прочитанные мною. Я не понимаю, как может быть скучно в этом мире.

Евгений Водолазкин: В моем последнем романе "Брисбен" очень много говорится о длине жизни, потому что герой заболевает и перестает существовать как музыкант. В конце романа есть его диалог с монахом, который вдруг говорит ему: "Ты сейчас думал о том, что у тебя нет будущего!" Монах угадал. Музыкант спрашивает: "Ты ясновидящий?" - "Нет, просто видящий. Не печалься о будущем, потому что будущего нет. Это только наша фантазия. Только предположение. Будущее наступает в виде настоящего... Живи настоящим". Разве это не полезный совет? Если же человек не успел что-то сказать миру, Бог дает ему такую возможность и время по его молитвам. Бог милостив.

Дмитрий Рогозин: У людей старшего возраста умерших собеседников гораздо больше, чем живых, и жизнь у них отличается даже от жизни до 80 - она больше обращена в прошлое, и в ней действительно сильно расширяется реальность настоящего.

Что в багажнике

Евгений Водолазкин: Я бы не хотел жить без памяти... Потому что память - это багаж. А тот, кто его теряет, а это ведь, к несчастью, нередкое явление к концу жизни, похож на пассажира, который остался на незнакомой станции без чемодана: рядом несется жизнь, подходят к платформам чужие поезда, а он неприкаянный, в чудной одежде, и все у него уехало куда-то, в том числе и зубная щетка. Грустное состояние.

Татьяна Черниговская: Что касается памяти и советов "учите стихи наизусть", то начинать эту историю нужно не тогда, когда случилось 90 лет, а раньше.

Чем больше мозг работает, тем он лучше качественно, физически. Сама нейронная сеть лучше, если она работает. Это так же, как мышцы. Если вы будете на диване лежать, то потом встать не сможете. С мозгом точно такая же история: если вы в молодости читали только этикетки от шампуня, не на что жаловаться в старости.

Вечный эрос

Ольга Маховская: Кроме бытовых и социальных проблем для наших стариков остра тема "отсроченной жизни". Это поколение все радости откладывало на старость, а теперь готово изменить жизнь: от страдания и выживания - к развлечению и удовольствию. Нам иногда кажутся нелепыми старушки в подростковых одеждах и странными старички, качающие пресс и пересаживающиеся на мотороллеры. Но такие старички иногда уходят из дома, решаясь наконец позволить себе то, что не позволили в молодости.

И эрос в старости не исчезает. Он вообще вечный. Я наблюдаю очень много разновозрастных пар, по которым видно, как людей тянет друг к другу. При этом и женщина может быть лет на 20-30 старше мужчины. Но, видимо, мужчина нуждается в ее опыте и поддержке. И то, как они общаются, держатся за руки, смотрят друг другу в глаза, выдает очень глубокую и важную для обоих привязанность, интерес. Эротически может окрашиваться и профессиональное сотрудничество, и общение соседей, и переписка никогда не встречавшихся людей. Эрос тем и прекрасен, что он может рядиться в разные одежды, камуфлироваться, сублимироваться. Для меня эрос - синоним жизни.

Дмитрий Рогозин: Наши исследования показывают, что и в глубокой старости чрезвычайно важно наличие интимного партнера. Интимность никуда не уходит и в 90, просто приобретает другие формы. Надо отбросить хихиканья по поводу эрекции у старичков, интимность шире этого. Это буквальная близость, это возможность обнять, это внимание к своему телу, необходимость принять душ. А пока мы чаще наблюдаем обратную ситуацию: в старости человек стесняется своего тела, загоняет себя в угол, начинает мыться в 2-3 раза реже. В общем, чтобы активно и долго жить, нужно кого-то любить. По результатам нашего исследования, "партнеров" для стариков не замещают даже любимые и заботящиеся о них дети. Для них лучше "гостевой брак", чем проживающий рядом и ухаживающий за тобой ребенок. Именно партнер убивает одиночество.

Разговоры о смерти продлевают жизнь

Дмитрий Рогозин: Выскажу парадоксальную для нашего обыденного сознания мысль: долголетие должно быть связано с подготовкой к смерти. В счастливой старости артикулируется тема смерти, о ней можно и нужно говорить с родственниками, близкими людьми, социальными работниками, соседями, друзьями. Это не опрокидывает в депрессию и не демотивирует человека жить. Демотивирует как раз отсутствие таких разговоров, а размышление о смерти продлевает жизнь. Часто можно услышать от 50-60-летних: хочу умереть во сне. Но умирать нужно осознанно, осмысленно. И именно на это направлено долголетие.

В старости обычно повышается религиозность, потому что религия дает язык для разговора о смерти. Мы в каждом исследовании фиксируем: когда родственники отказываются от разговоров "а как ты меня похоронишь?" и отвечают "прекрати, ты долго еще будешь жить", это вызывает еще большую депрессию. Потому что на самую важную для человека тему накладывается табу.

Главное в старости - свобода выбора

Ольга Маховская: Кстати, женщины живут дольше именно потому, что больше общаются. Так что никакой изоляции! Выращивайте цветы, заводите кошек - необходимость ухаживать за ними даст силы и хорошую самооценку "я еще ничего". Важны и сосед, нуждающийся в помощи, и подруга, к которой надо ехать на другой конец города...

https://rg.ru/2019/01/31/dlia-dolgozhit … vanie.html

0

3

Жить до ста. А с кем?

21.02.2019 21:46

Долгая жизнь не должна делать человека одиноким

Текст: Татьяна Владыкина, Елена Новоселова, Александр Ржешевский, Елена Яковлева

Российская газета - Федеральный выпуск № 40(7798)

Пока ученые и футурологи ведут разговоры об увеличении человеческой жизни до 120 и 150 лет, встает вопрос, как справиться со все более разрастающимся одиночеством. Быть одиноким всегда трудно, но в 90, кажется, труднее, чем в 20. "РГ" продолжает тему активного долголетия. Жить до 100! Но с кем? На этот вопрос отвечают наши эксперты, занимающиеся активным долголетием: демограф Оксана Синявская, психолог Сергей Ениколопов, известный филолог Аза Тахо-Годи, ветеран советской печати Зорий Апресян, поэт-песенник Лариса Рубальская.

https://cdnimg.rg.ru/img/content/165/68/66/DSC07319_d_850.jpg
Философ Алексей Федорович Лосев и Аза Алибековна Тахо-Годи летом, на даче. Фото: Репродукция Аркадия Колыбалова/ РГ

Кто заглядывает встарь в эротический словарь?

Начнем с радикального вопроса: можно ли влюбиться в 90?

Зорий Апресян: Мне 92, и на вопрос, с кем жить - с детьми, внуками, я всегда отвечаю - с женщиной. Сын у меня в Испании, дочка в Орехово-Борисово, а я живу с женой. Абсолютно согласен с социологом Дмитрием Рогозиным, сказавшем в РГ, что "... в глубокой старости чрезвычайно важно наличие интимного партнера. Интимность никуда не уходит и в 90, просто приобретает другие формы". Будучи на пенсии, я начал заниматься проблемами эроса. И даже составил словарик. На столе у меня постоянно лежит "Искусство любить" Эриха Фромма. А недавно перечитал "Науку любить" Овидия. "Красота - ненадежное преимущество. Старайся образовать ум, только ум остается с нами до могилы". И дальше: "усердней изучай литературу и старайся овладеть двумя языками, Одиссей не отличался красотой, но владел даром слова, в него влюбились две богини...".

Но в 90 любовь меняется?

Зорий Апресян: Любовь меняется и в 30, и в 50. Женщина всегда стоит перед необходимостью понимать, что хочет мужчина, а мужчина - что хочет женщина. И не только понимать, но и чувствовать. Умные женщина и мужчина сразу чувствуют, когда что-то ломается или между ними встает кто-то третий. Хуже, если не замечаешь этого вовремя или делаешь вид, что не замечаешь.

И вы продолжаете признаваться жене в любви?

Зорий Апресян: В этом возрасте лучше проявить любовь поступками, заботой. Когда моя жена упала и ее увезли в Склиф с переломом, я первый раз в жизни испытал стресс. Через год - у нее операция на ноге. Потом снова упала - в общем, три года я был в роли медбрата, что тут о любви говорить. Это посильнее признаний. Хотя Виолетта мне вдруг сказала про нас: "Я знаю, что мне повезло". Один раз. Недавно.

Можно ли в 80 найти себе пару?

Оксана Синявская: Мне кажется, что да. Создание партнерских отношений возможно в любом возрасте. А сейчас появляется все больше медицинских, психологических и социологических исследований, показывающих, что возраст не препятствие ни для влюбленности, ни для сексуальных, ни для партнерских отношений. И говоря о возможности найти пару, мы же имеем ввиду не только секс, а очень широкий комплекс взаимоотношений. Я думаю, что партнерский потенциал у людей старшего возраста не исчерпан. Они же люди с опытом и могут им поделиться с другими.

Счастье и Наполеон на пенсии

Встречали ли вы счастливых людей в глубоком пожилом возрасте и в чем заключалось их счастье?

Зорий Апресян: В свои 92 я счастлив, потому что не потерял интерес к жизни во всех ее ипостасях: политических, экономических, культурных, военных, моральных, правовых...

Счастлив, что могу мыслить, что память многое хранит. Иногда спрашиваешь у жены, а куда девались очки, но зато помнишь день, когда наша эскадра вернулась в Севастополь, - 5 ноября 1944 года (я даже напоминал об этой дате министру обороны Сергею Шойгу). До сих пор помню лица людей, оставшихся в Севастополе живыми - как они плакали! Меня не покидают и, надеюсь, не покинут оптимизм, вера в будущее своей страны - это тоже важно для счастья.

Сергей Ениколопов: Я встречал немало счастливых людей среди пожилых. Счастье они находили в любви, да, к женщине, к детям, но главное - к профессии, делу и хобби. Знаете, как счастлив клерк, всю жизнь собиравший коллекцию марок или бабочек, или самодеятельный краевед! Человек должен не отступать от своего призвания и заниматься любимым делом до последнего.

Зорий Апресян: Я закончил работать на седьмом десятке лет. Оставил должность главного редактора журнала, но вспомнил, что я хоть по образованию и философ, всегда интересовался историей. И упрекал себя, что недостаточно хорошо знаю историю Великой французской революции. Начал заниматься ею, невольно вышел на Наполеона, теперь все мои книжные полки заполнены книгами о нем. Жить до 150 стоит уже затем, чтобы постичь Наполеона. И не надо лениться, потому что познание - это тоже труд.

Сергей Ениколопов: Встретившиеся мне пожилые счастливцы, как правило, были очень творческими людьми. Нет, у них не было каких-то эдаких профессий - актеры или писатели. Большинство счастливцев, кстати, среди ученых. Но и среди простых людей, работящих, умеющих что-то делать своими руками, их много. И еще это, как правило, люди с хорошим от природы здоровьем.

Оксана Синявская: А по моим наблюдениям, ощущение внутреннего счастья не сильно зависит от здоровья и других внешних факторов. Счастливым может быть человек не очень здоровый и не очень богатый, но ценящий свой опыт и свою жизнь. Исследования, показывающие, что люди старших возрастов как раз зачастую счастливее тех, кому 40-50-60. Потому что в этом возрасте появляются мудрость и возможность по-другому смотреть на горизонт прожитых лет. Менее сиюминутно. Не придавая слишком большого значения текущим проблемам и понимая всю их преходящесть.

Одиночество с близкими, дружба с далекими

Не будем лукавить, возможность найти близкого человека в 90 гораздо меньше возможности его потерять - и не только жену или мужа, но и друзей. Когда не остается ровесников, мир становится чужим?

Зорий Апресян: У меня есть жена и есть товарищи. Мне есть о чем с ними поговорить и есть что выпить. Но моя записная книжка уже похожа на лесную просеку - столько "вырублено" имен, фамилий, адресов, телефонов.

Сергей Ениколопов: Потеря близких - огромная проблема и не обязательно для очень старых людей. Но чем дольше живет человек, тем невесомее становится паутина того, что на научном языке называется социальной сетью, - ближайшего окружения, знакомых, родственников, друзей.

Зорий Апресян: Конечно, одиночество в 100 лет страшнее, чем в 30. Особенно если ты беспомощен. Но бытовая зависимость все-таки не самое страшное. Пока моя жена лежала в больнице, я понял, что современный быт для пожилого человека достаточно легок и управляем - купил суп в пакетике, швырнул в кипяток... А вот душевное одиночество...

Сергей Ениколопов: ... может привести в больницу для психохроников. Защитить же может Самоуважение в истинном смысле этого слова, то есть не эгоистическая гордыня, а знание, что ты останешься в памяти если не всех потомков, то своих любимых внуков и правнуков. И Культура в самом широком смысле этого слова - религия, искусство, этикет, традиции, труд - один из надежных буферов, которые защищают нас от страха смерти. Творите в любой из этих сфер - и сбережетесь от дурных мыслей.

Помимо буквальных потерь происходит еще и истончение связи с родными. Дети в зрелом возрасте живут своими заботами, а родители постепенно выпадают для них из круга "экспертов по жизни", к которым прислушиваются и приходят за душеспасительным общением...

Сергей Ениколопов: Стариков спасает "черезпоколенческая" связь - не с детьми, а с внуками. Дедушка и бабушка меньше, чем родители, критикуют и влезают в жизнь молодых людей, больше им прощают - любят просто так, а не за пятерки и успехи. И получают соответствующий ответ.

А у повзрослевших детей порой срабатывают детские комплексы. Пятидесятилетняя тетя вдруг начинает выговаривать своей матери, что ей не хватало внимания и любви в дошкольном возрасте, а в школьном ее не отдали на танцы, зато заставляли ходить на скучную музыку и т. п. В своих личных неудачах, как психологических, так и реальных, мы часто обвиняем родителей. Впрочем, и они не отстают по части обвинений: я в тебя столько вложила, а ты вечно занят делами, не можешь позвонить, забежать... К счастью, внуки и внучки в этот ворох претензий, как правило, не включены.

Оксана Синявская: Для стариков очень важны и неродственные отношения с молодыми людьми. Родственным неизменно сопутствуют взаимные претензии или ожидания, а с чужими детьми и внуками диалог строится легче и очень обогащает и молодое, и старшее поколение.

Но, как показывают сравнительные исследования, к сожалению, в странах постсоветского блока такие неродственные межпоколенческие взаимоотношения сейчас развиты хуже, чем, например, в процветающих странах Западной или Южной Европы. Наши молодые поколения отрицают опыт старших, считая его нерелевантным сегодняшним дням. А у старших поколений накапливаются обиды и ощущение внутренней ненужности.

Сергей Ениколопов: То, что нынешние старики брюзжат, наверное, нормально. Это же люди, успешность которых осталась в Советском Союзе. Там они многого добились и в профессии, и по жизни. А сейчас по этим критериям рухнули вниз. И чтобы там ни говорили, наши пенсионеры плохо защищены социально. Поэтому и брюзжат, вспоминая, как им сейчас кажется, золотые дни. Это нужно понимать и не наступать им на раны.

Психологи утверждают, что есть два сценария старости. Первый: ты мудрец, возрастающий в своем человеколюбии. Второй: ты злобный брюзга, завидующий молодым. Как избежать второго?

Зорий Апресян: Я всегда был категорическим противником фразы "Не та молодежь пошла, то ли дело мы". Естественно, что молодежь от нас отличается. По-моему, она более образованна и грамотна. Тут обязателен прогресс. Но мы можем их заинтересовать. Чем? Надо спросить у них. Но, я думаю, мы можем быть интересны им тем, что, несмотря ни на что, когда было надо - стояли насмерть.

Бросить руль, включить гаджет и обнять женщину

Как себя так воспитать, чтобы не соответствовать неприятным общественным стереотипам о стариках?

Сергей Ениколопов: Хорошо стареют как раз те, кто не размышляет о перспективах своей старости. Размышления такого типа часто отягощают душу и толкают к небезопасным размышлениям о смерти. Надо просто жить насыщенной жизнью. А со стереотипами все просто: женщинам любого возраста, извините за резкость, незачем ходить с седыми лохмами, без маникюра и педикюра. В зеркало надо заглядывать для адекватности, а не стремления молодиться.

Помогают ли сохранять себя любимые привычки и навыки, например водить машину? Принц Филипп, муж английской королевы Елизаветы Второй, на днях добровольно сдал водительские права. После серьезной аварии. Ему 97 лет...

Оксана Синявская: Все стареют по-разному. Тому, у кого хорошее здоровье и отменные физические реакции, лучше поддерживать привычные навыки и продолжать водить машину. Потому что чем дольше человек сохраняет привычную для себя активность, тем он лучше себя чувствует. Но если быстрота реакции, острота зрения и подвижность пусть постепенно, но утрачиваются, то настаивать на том, что надо водить машину, - преступная ошибка.

Мне кажется, главное, чему человек научается в жизни, это умение принимать себя таким, какой ты есть в данный момент. Для долгожителя это особенно актуально. Важно осознать и принять то, что твой организм меняется, и спокойно адаптироваться к его новому состоянию. Да, возможно, надо перестать водить машину, но при этом ведь можно нарастить навыки обращения с информационными технологиями.

Зорий Апресян: Я лично не дружу с гаджетами. Но рядом всегда лежат ноутбук и планшет жены, у нее есть смартфон, она мне часто читает смешные вещи. Дружить с прогрессом надо, это очень интересно, но в подходящем для себя варианте. Но если понимаешь, что все не успеешь и не охватишь, то дай Бог успеть обнять женщину.

А как у них?

Лариса Рубальская, поэт-песенник:

В Японии больше всего счастливых долгожителей. Однажды мне позвонила японская подруга и сказала, что приедет ко мне в гости с одноклассниками. Я с радостью согласилась и спросила, сколько их будет, чтобы приготовить тапочки: японцы обязательно надевают тапочки, входя в дом. Она ответила: восемнадцать!

Восемнадцать восьмидесятивосьмилетних одноклассников с удовольствием приехали ко мне в гости! А подруга объяснила мне их бодрое состояние так: "Вы русские такие странные, ты при мне уже десять раз позвонила по разным номерам: пришла ли твоя племянница домой, все ли в порядке с детьми, не поскользнулась ли знакомая в темном дворе... Целыми днями вы не спускаете с "поводка" своих близких и друзей, ищете друг друга, мандражируете и волнуетесь - а это не дает вам долго жить и быть здоровыми. В Японии в силу особенности традиций, психики, деликатности и языка нельзя лишний раз побеспокоить звонком даже родственников. Что будет, то обязательно будет - и незачем все время волноваться.

Для японцев счастье - в созерцании цветущей сакуры, краснеющих кленов. В обязательных занятиях какой-то гимнастикой. Красиво приготовленной еде и сборе друзей или родных за столом - поесть, поговорить. В размеренном течении дней.

О любви

Не напрасно, не случайно

Аза Алибековна Тахо-Годи, известный филолог, профессор МГУ, соратник и близкий человек философа Алексея Федоровича Лосева рассказала "РГ" о работе, которую великий философ продолжал до последних дней.

Вопрос о сохранении интеллекта и возможности упорной работы в старости очень трудный.

Алексей Федорович Лосев сохранил свой интеллект до последних дней. Он продолжал работать, ночью обдумывал, что он будет диктовать на следующий день помощникам. В лагере он почти потерял зрение и с тех пор диктовал свои книги. Сначала мне, а когда я стала заведовать кафедрой - секретарям.

Но я не скажу, что в старости можно сохранить интеллект упорной работой. Есть и другие примеры, разворачивавшиеся на моих глазах. Известного профессора, моего руководителя в аспирантуре Марию Евгеньевну Грабарь-Пассек, человека с очень хорошим интеллектом, однажды приятельница застала дома в жалобах на то, что родственники ее не кормят и бьют. Когда в этом стали разбираться в Институте мировой литературы, где она в последние годы работала, то выяснилось, что все не так: Мария Евгеньевна просто потеряла разум и рассказывала то, чего не было. Поэтому и у интеллектуала в старости жизнь может кончиться катастрофой.

То, что Алексей Федоров Лосев до конца жизни сохранял интеллект, я думаю, происходило не без воли Божией. Когда-то на знаменитые строки Пушкина "Дар напрасный, дар случайный, Жизнь, зачем ты мне дана?" митрополит Филарет (Дроздов), теперь канонизированный как святой, ответил "Не напрасно, не случайно. Жизнь от Бога нам дана". Так и дар Алексея Федоровича Лосева к высокой мыслительной работе, его способность к ней в старости был неслучайным.

Не без воли Божией Алексей Федорович работал, можно сказать - день и ночь.

Но на торжественном юбилее по поводу своего 90-летия он говорил о вечной молодости в науке. О том, что человек, занимаясь наукой, молодеет. Но и это тоже не просто так - взял и помолодел. Здесь опять есть великая воля, которая ему помогает. Творчество для него было радостно, но вместе с тем оно совершалось в очень тяжелых условиях - он не мог читать, писать, обходиться без помощи секретарей. А это очень тяжело - все время зависеть от других людей.

Поддерживает ли интеллект общение с молодыми людьми, педагогика?

Алексей Федорович всегда очень любил преподавание. Говорил, что лектор должен быть даже актером в хорошем смысле этого слова. Любовь к преподаванию в нем оставалась до последнего часа. Я тоже очень люблю преподавать, и для меня важно общение с молодыми ребятами, которые, в общем-то, мало что знают, и приходится заниматься их просвещением. Знаменитая надпись на латинском на щите Оксфордского университета - Dominus illuminatio mea - "Господь, просвещение мое" - цитата из 26 псалма - лишнее подтверждение для нас, что просветительство чрезвычайно важно. И Алексей Федорович всю жизнь этим просветительством и занимался.

В фильме Виктор Косаковского об Алексее Федоровиче есть чудесный маленький диалог с Вашей ученицей Олей, где он говорит ей о необычности ее душевного склада…

Он вообще, конечно, очень любил молодежь. Потому что люди постарше к тому времени уже многие ушли из жизни. Хотя к нам приходил в гости замечательный Николай Павлович Анциферов, много писавший о городской культуре (автор знаменитой книги "Петербург Достоевского"). Он жил неподалеку, в соседнем переулке. Между ним и Алексеем Федоровичем бывали интересные беседы. А сегодня мне передал книжку его внук - это впервые опубликованная работа Николая Павловича 1930-х годов о культуре города Ярославля.

О жизни Лосева и многом другом можно прочесть в книге о нем, выпущенной "Молодой гвардией" в серии ЖЗЛ, да и в моих мемуарах 2009 года. Жаль, что издательству не пришла в голову идея переиздать эти тома к 125-летию Алексея Федоровича.

https://rg.ru/2019/02/21/dolgaia-zhizn- … nokim.html

0


Вы здесь » ПОИСКОВЫЙ ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛ САДОВОДЧЕСКИХ И ДАЧНЫХ ТОВАРИЩЕСТВ "СНЕЖИНКА" » ЛЮБОВЬ - ЭТО ДАР БОЖИЙ ... » А вот сейчас люблю Как жить счастливо, а уходить достойно