Как избежать конфликтов
Общение взрослых детей с пожилыми родителями не всегда складывается гладко. Как избежать конфликтов?
Убеждать родителей, что вы уже выросли и способны самостоятельно решать проблемы, бесполезно. Признание вашей взрослости означает для них признание того, что они стареют и близится момент, когда они целиком окажутся на вашем иждивении. Наши родители прожили деятельную жизнь, поэтому мысли о подступающей зависимости их не радуют. Не признавая вашу взрослость, они ставят под сомнение и вашу способность обеспечить им достойную старость. Прибавьте сюда неизбежные возрастные изменения в психике и будьте снисходительны. Каждый раз, когда вам захочется сорваться, вспоминайте о том, что отношение к старикам наследуется социально. То есть со временем ваши дети будут вести себя с вами так же, как вы ведете себя со старшими членами семьи.
Прожить жизнь заново
Для наглядности разделим родителей на три типа. К первому типу мы относим мам и пап, недовольных тем, как они прожили собственную жизнь. Они не заработали состояние, не получили Нобелевскую премию, не танцевали в Большом театре - и вдруг осознали, что всего этого в их жизни уже не будет. Но зато у них есть вы и в вашем лице - возможность прожить жизнь заново с учетом накопленного опыта.
• Источник конфликтов. У вас есть свое мнение насчет того, как вам следует жить. Вас раздражает, что даже ваши успехи вместо радости и гордости провоцируют бесконечный поток поучений и нотаций. Родители критикуют все, что вы делаете самостоятельно, и на любую вашу бочку меда у них всегда находится половник дегтя.
• Решение. Вы потеряете меньше нервов, если, вместо того чтобы спорить и отстаивать свою правоту, признаете себя виновной по всем предъявленным пунктам. Произносить фразы типа: «Вот такая я у тебя дурочка», «Прости, я забыла, что ты мне советовала», «В следующий раз я сделаю так, как ты говоришь» - неприятно, но зато вы избавите себя от продолжения дискуссии и доставите удовольствие родителям. В конце концов реальной возможности помешать вам поступать по-своему у них нет. Как правило, такие родители куда более снисходительны к внукам, чем к детям. Стало быть, лучший способ отвлечь их внимание от своей персоны - доверить им заботу о самых младших членах семьи.
Кругом! Шагом марш!
Ко второму типу относятся родители, которые преуспели в жизни - занимали ответственные посты, пользовались авторитетом, решали ответственные задачи. Им трудно смириться с тем, что их социальная значимость осталась в прошлом, и они пытаются наверстать ее за ваш счет.
• Источник конфликтов. Такие мамы и папы стремятся контролировать каждый ваш шаг. Они не признают за вами права на личное время и пространство, зато считают себя вправе в любой момент вызвать вас «на ковер» или отправить куда-то с поручением, которое, честно говоря, могло бы и подождать, пока вы закончите свои дела. Выходя с ними на улицу, вы неизменно становитесь участником склоки в магазине, поликлинике или транспорте, и вам кажется, что весь район уже смотрит на вас косо.
• Решение. Амбиции таких мам и пап редко ограничиваются вами. Как правило, эти родители продолжают работать до глубокой старости, в свободное время возглавляют общественные комитеты, а с мая по октябрь терроризируют садовое товарищество. Ваша задача - поощрять их производственное долголетие и гражданскую сознательность. Если в жизни родителей пока еще нет никакой общественной нагрузки, имеет смысл ненавязчиво подыскать им возможность для самореализации, никак не связанную с вами. Во время «уличных» склок старайтесь как можно быстрее увести родителя и, оказавшись вне пределов слышимости, успокоить, всячески поддерживая и разделяя его точку зрения. У него должно остаться впечатление, что вы на его стороне, а любые попытки противоречить переключат его возмущение на вас.
Меня никто не любит!
Третий тип родителей живет не прошлым, а будущим, которое таит в себе всякие ужасы. Их жизнью руководит страх, что, как только они станут вам не нужны, вы их непременно разлюбите и забудете. В последние годы чувство неуверенности в завтрашнем дне подстегивается еще и внешними факторами: размерами пенсий, дороговизной продуктов и лекарств, слухами о грядущих деноминациях и дефолтах. Напуганные родители стараются привлечь ваше внимание к своему еще не наступившему, но предвкушаемому бедственному положению. Самыми действенными из этих способов являются жалобы и эмоциональный шантаж.
• Источник конфликтов. Вы тратите время, выслушивая бесконечные рассказы о воображаемых болезнях, а при реальной необходимости уложить родителей в больницу сталкиваетесь с отчаянным сопротивлением. Вас подозревают в попытках спихнуть их с рук, оставить умирать в казенном доме, а то и вовсе отравить, хотя это уже клинический случай. Родители берут у вас деньги на повседневные нужды и складывают их в чулок, а сами не только крохоборствуют, но и не устают жаловаться на бедность. Недостаток любви и внимания с вашей стороны становится любимой темой разговоров с подругами, что, разумеется, кажется вам обидным и несправедливым.
• Решение. Поручайте родителям необременительную помощь по дому, если вы живете вместе, и давайте мелкие задания, если по отдельности. Они должны чувствовать себя нужными и востребованными. Не скупитесь на выражения благодарности за ту помощь, которую они вам оказывают. По случаю каждого сбоя в организме отправляйте их на детальное обследование в поликлинику - ваши родители прекрасно проведут время в очередях, среди своих ровесников. Поместив их в больницу, навещайте каждый день. Заставьте их вытащить деньги из чулка и положить на счет в банке. Во избежание недоразумений записывайте все манипуляции со счетом.
Автор: Юлия Якуба, психолог
